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如何停止喜欢不喜欢你的人?

发布时间:2017-11-13 21:00浏览次数:100Tags:in大学

公号ID:knowyourself2015

公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

原标题:《你不是喜欢痛苦,你只是习惯了痛苦|如何停止喜欢不喜欢你的人?》


最近收到了这样一条粉丝留言:“我和大多数人一样,都很期待和向往美好的爱情,也一直在寻觅爱情。但不知道为什么,我总是喜欢上那些并不喜欢我的人,因此我常常觉得很痛苦。而我现在虽然在恋爱,可很多时候也能感觉到对方并不是真的喜欢我……我想不明白这是为什么,我是不是停止不了这种循环了?”

这个问题让我想到电影《被嫌弃的松子的一生》中的主人公松子。松子从少女时期开始,就始终怀抱着对美好爱情的幻想和憧憬,毫无保留地去爱别人。可是,松子也总是爱上那些不够爱她,或是没有能力给她一段健康亲密关系的人。因此,直到她短暂的一生走到终点,也没能得偿所愿。

如果你也有相似的烦恼和困惑,别担心,这并非什么“命运的诅咒”,也不是罕见的“疑难杂症”。这背后有具体的原因,也有好的解决方法,希望今天的文章能带给你一些相关的帮助。

Ta是不是真的喜欢你

其实没那么容易辨别

很多时候,识别一个人是不是真的喜欢自己,其实并非易事。很多时候,人们总是跟不够喜欢自己的人在一起,是因为他们在很长时间中没有意识到,对方其实不那么喜欢自己。

这是因为,我们对爱的理解其实是有很多误区的。而正是由于这些关于爱的误解,使我们常常把一些别的东西错当成了对方爱自己的表现。

1. 语言好坏都是一时的,行动才是你需要关注的

真的喜欢你的人会在行动中把你的利益看得很重,甚至为了你妥协自己的需要,牺牲自己的利益。很多人在关系中会把言语看得太重。我们记得对方一句诺言、或是一句恶语,通过这些言语判断对方对自己的情感。因为一句诺言快乐,因为一句恶语痛苦。但其实语言永远是瞬间的,它是情绪性的,它什么都不能担保、也什么都无法说明。说的人也没有想过,自己还会变。

只有行动能成为你判断一段关系的依据。忘记ta说过的一切。Ta做了什么?在某个情境中,ta是如何选择的?ta是选择了优先照顾自己的需要,还是优先照顾你的需要?在你们关系的大部分情境中,ta的选择是什么样的?

如果行动中已经能够看出明显一致的趋势,那就是你该信任的至少能代表一段较长时间的结论。

2. 别把其实不对的行为误解为爱的表现

印象中大概是从中学时期开始,“霸道总裁”类的小说和电视剧突然流行了起来。除了标配的高、富和帅以外,他们的另一大特色就是对另一半有极强的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会打着像是“因为我爱你”、“你是我的人”这样的名号,肆意入侵对方的边界,约束对方的行为。

对关系中错误行为的浪漫化,加深了我们对爱的误解。说着爱你,却限制你和朋友之间的正常来往;说着爱你,却莫名不准你做自己喜欢做的事;说着爱你,却常常让你感觉如履薄冰,似乎连基本的自由都受到了威胁。事实上,过强的占有欲和控制欲通常都并非出于对伴侣的爱,而更像是一种自我满足,也是一种过度自恋的表现。

很多人会觉得,对方那样的为我吃醋,难道不是因为太在乎我、太爱我了么?很可惜,答案是未必。当所谓的吃醋演变成了对你生活的过度干涉,甚至完全不顾你的个人意愿时,就不再是喜欢了。因为Ta不惜为了自己的心理感受,伤害你的生活和感受。没有尊重的关系,只是单方面满足自己的自私。

3. 你需要把激烈的情绪和喜欢区分开来

还有一种情况也常常被误当作爱的表现,那就是一些激烈情绪的流露。比如说,对方可能会为了你痛哭流涕,为了你歇斯底里,为了你做一些看似很疯狂的事情,甚至不惜伤害自己。但这些都不能成为Ta是真的喜欢你的证明。

我们曾经写过的电影《两小无猜》中朱利安和苏菲,这两个人的痴缠纠葛持续了二十年,他们的情感激烈而又炽热,可以为了对方做任何事。但,这并不代表他们懂得什么是爱。他们那种激烈的、失控的情绪灼伤了他人、对方和自己,这使得两人最终也没能走向一个好的结局。

真正的喜欢和爱,是去尊重对方的需要和感受,是去考虑什么是对对方好的,去了解什么是对方想要的,尊重对方的意愿和自主的选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方,仍然是自己的一种需要而已。

每个人都会自私,但因为喜欢,我们会努力寻求一种共赢的方式,而喜欢地程度越多,我们会在越多的时候,选择把对方的利益放在自己的利益之前。所有的关系中,都一定存在需要妥协的时刻。那些心甘情愿妥协的时刻,就是你们双方确认喜欢存在的时刻。

为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人?

一个首要的原因,是很多人把自己痛苦的时刻,错误理解为“这说明我真的很爱ta”。所以,在喜欢上不喜欢自己的人时,他们频频感受到自己被对方刺痛,而他们不断把这解释为“自己真的在乎对方”,“即便这样我仍然被对方吸引,ta一定是特别的那个人“。

精神分析大师Charles Brenner 曾经指出,我们心灵运作最基本的机制就是“趋乐避痛”。但在这些人身上却不是如此。这就是“认知”对我们的心灵施加的欺骗。影视剧、言情小说,告诉我们虐恋才是爱得深。我们的头脑在痛苦和深爱中画上了错误的关联。

然而,痛苦固然是爱的一部分,但不要忘了,快乐也是的。你并不喜欢那些给你带来很多痛苦的人,你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己,你因为一个人感到快乐,才更能说明你喜欢那个人。

除此之外,总是喜欢不喜欢自己的人,或是甘愿待在这样一个人身边,有一个主要的原因还是低自尊。低自尊者总是觉得自己不够好,相信自己配不上美好的事物和人。

因此,当这群人面对一个不喜欢自己的人时,他们才会感到真实:这就是世界该有的样子,ta看到的是真实的那个“不够好”的我。而那些很喜欢他们的人,让他们感到不适,他们在这些人面前找不到真真切切的自我感。我们会首先追求真实的存在,然后才追求幸福的存在。当我们认为“不被喜欢”才是应有的真实,我们永远也走不进一种快乐的人生。

另外,还有一种常见的情况,就是只喜欢(至少在一开始)不喜欢自己的人,并且沉迷于努力让这样的人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后,就又没有了兴趣。

这看似和上面那种愿意妥协的情况十分不同,但其实本质上也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值,所以不断通过“让不喜欢自己的人喜欢上自己”这件事来证明自己是有魅力、有价值的,是值得被爱的。而对方喜欢上自己以后,一切又变得不真实了(而令自己厌恶了)起来。潜意识在说,“这不是我应得的”。同时,他们也不再能从这种方式中得到提升自尊的幻觉了。

除了自尊水平,一次又一次地喜欢上不喜欢自己的人,还有可能是陷入了一种创伤的强迫性重复。简而言之,就是那些曾在爱中受过伤害的人,因为潜意识里想要改变当初的结局,所以一遍又一遍地将自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境中,希望改变事件的结局。

然而,后来的临床经验中,学者们发现,尽管弗洛伊德认为,人们重复的目的是重获掌控,但现实中,人们几乎从来无法如愿。强迫性重复导致了更多的受难,有时是受害者自己的受难,有时是其身边人的受难。

给那些想要停止喜欢不喜欢自己的人

一些小建议:

你要做的第一件事,就是去认真觉察自己在喜欢那个不喜欢自己的人时的感受。

你可以好好问问自己,喜欢Ta这件事对你而言,究竟是不是痛苦大大盖过了快乐的时刻。如果一时半会不能得出一个确切的答案,你可以给自己一段时间,用记日记或是实时记录(比如“仅自己可见的朋友圈”:)的形式,将你和Ta在一起、或是想到Ta时的感受和想法记下来。

除此之外,你还可以问自己亲近的朋友,他们是否觉得你在这段时间里的状态是好的、开心的。有的时候,我们身边的旁观者会比自己看得更加清楚、客观,而一个人是开心还是难过,在了解Ta的人眼里也是显而易见的。

这样做的还有一个好处是,可以防止你在对方偶尔貌似对你不错的时刻,就又忘记了大部分时候的自己是如何煎熬了——因为人总是好了伤疤忘了疼的,尤其是在面对自己喜欢的人时。

同时,你还需要认识到健康的亲密关系应该是什么样子的。双方平等,互相尊重,肯定对方的价值,重视对方的意愿,这些都是建立一段好的亲密关系的基础。在这样的关系里,两个人就好似两棵依偎着彼此的树,即使亲密得将枝叶都缠绕在一起,也始终是相互独立的两棵树。它们不会让身边的树按照自己想象中的模样生长,它们爱着对方本来的样子。

也就像弗洛姆在《爱的艺术》里所说的:爱是人身上的一种积极力量。这种力量可以冲破人与人之间的樊篱并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感,但同时又能使人保持个性,保持自身的完整性。在爱中会出现这样的悖论形态:两个生命合为一体,又仍然保留着个人的尊严和个性。

最后一点,也是我始终相信的一点是,爱自己是被爱的最重要前提。当你的伴侣对你不够好、不够重视你时,你要能够感到愤怒,你要能够发自内心地觉得自己值得更好的,你要能够有能力为自己声张。你会发自内心的觉得,一个不喜欢你的人,而又从你对ta的喜欢中获益了的人,不值得你的付出。因为你就像我们每个人类一样,需要双向的、相对对等的情感,你需要被珍视。

不要习惯任何会让你感到痛苦的东西,无论是一个人,还是一种关系。相信我,你不是喜欢痛苦,你只是习惯了痛苦。

如果你也是一个看不到自己可爱之处的人,不如试试临床心理学家Melanie Fennell的小练习,试着回答下面这些问题:

你有什么积极的品质?不用完美地拥有它。没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有,就写下它。

你有过什么成就,不论它们多么微小?

你有什么天分或才智,不论它们多么微小?

其他人喜欢或者欣赏你哪些方面?想一想一般人们会夸你什么。

你有哪些你所欣赏的人的品质?有时候发现他人身上的优点会更容易,我们可以用他们和自己比照。

你没有哪些缺点?既然有些人更容易想到负面品质,不如先想想,自己是不是残忍、冷血等等,如果你的回答是“不”,那么你肯定是和这些不一样的人,可以将这些写下。

一个关心你的人会怎么评价你?设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你?如果你有很亲近的朋友,并且你很信任他们,那么可以让他们帮你一起列出一个他们喜爱你的清单。

在对自己的美好之处有一个更全面的认识之后,也希望你能渐渐明白,如果你还在喜欢一个不喜欢你的人,没有关系,那并不是你的错。但请你至少为自己保持一种开放性,不要关闭遇见其他人的机会。也许你会遇到一个人,让你知道真正被喜欢是一种什么样的感受,从此你就能够拒绝那些不够好的恋人。

References:

Brenner, C. (1982).The mind in conflict. International Universities Press Inc.

Fennell, M. (2016).Overcoming low self-esteem: A self-help guide using cognitive behavioral techniques. Hachette UK.

Fromm, E. (2000).The art of loving: The centennial edition. A&C Black.

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内容转载自公众号

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