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《我的前半生》罗子君vs陈俊生:依赖与被依赖型的婚姻,为什么难以长久?

发布时间:2017-07-12 19:02浏览次数:100Tags:潘幸知

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文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟

在《我的前半生》里,马伊琍扮演的罗子君是千万个传统中国太太的典型代表。自己全心全意照顾家庭,跟老公一起白手起家,陪着他打拼吃苦,然后渐渐两个人有了自己的小家庭。

随着老公工作越来越得心应手,日子越过越好,自己却越来越没有安全感,终日活在担心老公有外遇的恐惧中,然后两个人的日常交流就慢慢变成了查岗与自证清白的交锋。

很多婚姻都是先从内部腐烂掉,才有了后来的结果的,他们这一对同样如此。

01 依赖与被依赖的模式=父与女模式

丈母娘的一番话就已经为他们的关系定下了基调:是你陈俊生求着我把闺女嫁给你,说你会一辈子照顾好她,我才同意你们结婚的。

而罗子君也这样谈到他们的关系:是你说你不想让我出去工作,所以大学毕业后工作了一年,我就辞职不做了,开始帮你照顾小家庭,照顾孩子也是很辛苦的,为这个家我付出了这么多,现在你却告诉我说,这一切不是你想要的。

这些都暗示了他们关系的基调:依赖与被依赖。

罗子君作为依赖的一方,很尽职尽责地付出了自己能付出的一切,同时也享受了自己能享受的一切,比如经济上的自由,比如在妈妈和妹妹面前的骄傲和面子,以及赢得外人的羡慕和尊重等等。

而陈俊生作为被依赖的一方也一边享受着生活上无微不至的照顾,一边忍受着精神上的空虚。

这种依赖与被依赖的模式就像我们传统的“男主外女主内”的家庭关系模式。男的在外打猎,女的在家照顾孩子,洗洗刷刷,每天等着男人满载而归。

在这个过程中,男人打猎的技能和水平在提升,相当于男人是在不断升值的,而女人却没有得到同样的提升,这种情况下夫妻关系就会开始失衡。

他们的相处模式变得更像是父与女。女儿享受着父亲对自己的包容和呵护,为自己遮风挡雨,让自己免受辛苦,免受压力,自己则力所能及地打理好这个家。

随着陈俊生的能力越来越强,赚的钱越来越多,罗子君只剩下享受了,什么都不用做,每天就是喝喝茶、逛逛街,家里的事情由保姆打理就好。越是处在这种状态,罗子君的位置越像女儿,同样对应着陈俊生也就更像父亲。

对于罗子君来讲,如果故事就停到这里,是一件大好事,多年辛苦熬成婆,自己的付出终于有了回报,一切都那么完美,但是这部电视剧最狠的地方就在这里,把美好的童话故事续写,把那些浮在空中的美好摇身一变,渗透到鸡零狗碎的生活中,然后把背后错综复杂的人性一点点演给你看。

02 你听不懂我在说什么,才是婚姻里最危险的信号

当罗子君处于这种位置时,她首先要面对的是自己的不安全感。当老公陈俊生越有魅力的时候,她就越会担心。打江山容易,守江山难。她辛辛苦苦一手“打造”出了一个这样看似完美的老公,万一被别人抢跑了怎么办?

她拿什么来守住好不容易得来的这个结果?这变成了她在他们的婚姻中不断在做的一件事:确认自己在这段婚姻中的存在感。

其实女人的第六感都是很敏感的,当她的不安全感出现的时候,说明他们的关系中已经有了隐藏的火药味,只是还没有爆发出来。

这个敏感来源于两个人越来越少的情感交流。当不知道老公每天在做什么,每天在跟谁交流,每天在想什么的时候,她这种不安全感的恐慌便开始了。

不知道对方手里是什么牌,并不是最可怕的,最可怕的是她自己心里其实没有很好的底牌。

虽然罗子君清楚,自己还有婚姻、孩子,以及自己和陈俊生这么多年的情分。但现实的一切都在提醒她,这些都不够,对方的心已经在一点点从这个关系中逃跑。

随着陈俊生工作压力越来越大,忍耐的时间越久,内心的寂寞就会越来越多。他需要的是有一个人能够理解他站在高楼处的寒冷和孤单,所以当有这样一个人的时候,他就会很容易陷进去,觉得这个人才是自己的真爱,才是自己想要的伴侣。

凌玲就是那个跟他同在一个楼层的女人,同样的工作环境,工作中的兢兢业业,帮他分担了压力,这个能够承担和忍受很多的女人又对自己那么信任和认可,这都让他找到了久违的安慰。

而这个时候的罗子君呢?她是陈俊生这座楼的地基,是他稳固的基石,但却永远听不懂他的压力和寂寞。此刻,他们已经不是同一类人。

做了多年陈俊生基石的罗子君也会觉得很委屈,当初是你要求我这样做的,现在你又嫌弃我不懂你,不能为你分担压力了,你这个负心汉!

基石对陈俊生来讲很重要,之前很重要,但现在他对婚姻的期待变了,对于关系的需求变了。哪怕没有凌玲的出现,在他们的婚姻中,陈俊生感觉到的“你听不懂我在说什么”,这才这段婚姻里最危险的信号。

只是这些信号是隐藏在海底的,是个一点点量变的过程。而婚外情确是量变之后的质变带来的结果。

03 依赖与被依赖的婚姻模式背后是人生轨迹的偏差

对于很多像罗子君一样的女性来讲,当自己感觉到婚姻的不安全的时候,怎么办?这可能是很多人都想知道的问题。

罗子君的做法是不断地去查看他到底有没有外遇,草木皆兵,或者不顾尊严的去跟其他女同事大吵大闹。罗子君说:当一个女人连家庭和婚姻都守不住的时候,还谈什么教养?

而现实却是,当一个女人豁出尊严,来守护婚姻的时候,往往是守护不住的。因为于她们而言,自己是没有退路的,别人跟她说,你可以离婚啊,干嘛这么忍气吞声的过下去?但在她心里,这条路上写了个指示牌:此路不通。

所以很多时候,她是用全身心的力量,不留退路的去维持这段婚姻。但这个时候她能够给到对方的还是大楼的地基的风景,而对方需要的是18楼的风景。

陈俊生说罗子君:很单纯,很善良。翻译一下就是说,她想的很少,不适合在这个复杂的社会生活,而自己的很多处境和压力,是没办法跟她去讲的。很多话,跟她沟通了没有用,因为说了她也不懂。

当他们的关系处于这种状态的时候,这种不安全感便会不断地出现,而这种不安全感其实是在给他们两个人预警,告诉他们:我们现在的关系不对,应该做些改变了。

当然在当时,罗子君也尝试做了很多。

第一:去对陈俊生严加看管,每天下班回来,早请示晚汇报,把手机短信,朋友圈留言都拿给自己看。这些会让她的疑心暂时地消除一些,但也在逐渐消耗对方对自己的耐心和两个人沟通的机会。

第二:经常去他们公司借故刷存在感,好让别人知道陈俊生是有老婆的人,闲杂人等不要轻易染指。比如借故去他们公司楼下的超市逛逛,买点东西送过去,或者中午跑过去一起吃个午饭等等。

第三:经常逛街美容,把自己打扮得漂亮一些,让他看上去更养眼,以防他审美疲劳。

第四:更注意对方的感受,考虑到他的需求。比如他喜欢的沙发,特意给他买回家,而在以前她从来不会这样,更多考虑的是自己的感受。

从罗子君的角度来讲,她真的很努力的在留住这段婚姻,挽留住这段关系,但对陈俊生来讲,她做的这一切不过是让他更加心软,不忍心把“离婚”说出口而已,但这个不忍心,不是爱,而是不想做坏人。

贺涵有个比喻说的很恰当:你以为是桌子上的螃蟹出了问题,你花了很多心思去跟螃蟹较劲,但最后才发现,其实是旁边的其他菜出了问题。

所以她做的很多改变,并没有做到点子上。而做不到点子上,并不是因为她的方法问题,而是她一开始的定位就错了,那就是完全围着这个男人转。

对于罗子君来讲,婚姻就是她的天和地,一旦她认定了,就会奋不顾身地投入进去,不给自己留退路,这是最初的纯真和美好,是20岁的姑娘让人心动的地方。

但当一个人女人到了30岁、40岁,这种奋不顾身,不计代价的付出,就会从开始的感动,慢慢变成一种压力。这份压力在于,你看不到她的灵魂。她的灵魂都被这些琐碎的付出,这些家庭繁杂的点点滴滴,给掩盖起来了,在身边的男人看了就是,虽然你付出了这么多,但不是我想要的。

虽然我们身体在一起,但我的压力无法排解,我说的话,你听不懂,我们的心并不在一起了,因为我们说的不是同一国语言。这才是罗子君们真正面对的婚姻困境。

不管罗子君有没有工作,有没有事业,能不能赚钱,真真正正在她身上发生的事情是:在她身上,成年人的思考能力和自我成长能力,并没有随着她年龄的增加而增加。

工作只是是一种形式,这种形式的背后是促使一个人去反思自我,不然人就会容易走偏,越走整个人生状态越狭窄。

就像最开始她通过爽快的刷卡,在鞋店里,让营业员来恭恭敬敬地服侍自己,或者在和保姆的相处中,非常介意保姆的白眼,觉得自己女主人的位置被挑衅了。

其实这一切都在提醒她,自己的人生进入了一个自以为是,并且固执空虚和虚荣中。人性的很多面都被她给任性的砍掉了,而这样的人生状态,注定是要跌跟斗的,只是时间早晚而已。

所以对于罗子君来讲,婚姻的危机其实是在帮她的人生纠偏。从一开始妈妈灌输的婚姻观的偏差,到后来在跟陈俊生的相处模式中的偏差,以及后来陈俊生的偏差。

虽然这个过程很痛苦很难熬,但过去之后,她的收获也是巨大的。

范俊娟|幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复,夫妻沟通技巧训练。咨询风格:循循善诱,温婉细腻,引导你直抵内心痛点。

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