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产后抑郁:你从未知道,我曾离死亡那么近

发布时间:2017-11-15 19:00浏览次数:100Tags:崔玉涛的育学园
产后抑郁:你从未知道,我曾离死亡那么近 原创 2017-11-15 吾小白 崔玉涛的育学园 崔玉涛的育学园 崔玉涛的育学园

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前不久,我的一个闺蜜说她终于摆脱产后抑郁了。

这让我突然想起了那个只能算作旧闻的报道。

一位年仅31岁的妈妈抱着她两岁多的儿子和才几个月的女儿,从楼上纵身跃下,离开了这个世界。

她把自己的痛苦和绝望写成了一篇长长的遗书,而她的人生,浓缩在不到一万字的血泪控诉中,戛然而止。

而这一切,和产后抑郁脱不了干系。

(图片为遗书最后一页)

所以,今天我就自己的亲身经历来说说关于产后抑郁的问题,希望大家能正视产后抑郁。

它不是矫情,更不是神经病。

它让很多新妈妈距离死亡仅咫尺之遥,却从未有人知道。

使我抑郁的原因

我在生了小丸子以后,也出现了产后抑郁的症状,而让我抑郁的原因,也是五花八门。

因为身体不适

小丸子是急产,从十指开全到她呱呱坠地就十几分钟,比《10分钟带你看完3小时的阿凡达》这样的懒人视频还要高效。

如此高效带来的后果就是:

她的小胳膊脱臼了,耷拉着胳膊的样子要多挫有多挫。

我的外阴撕裂了,像是一朵绽放的豌豆花儿,我比她还挫。

我俩被连拖带拽地拉回病房,我像只懒蛤蟆似的叉着腿瘫在床上。

如果说伤口上撒盐代表疼痛的数量级的话,那此时的我一定是齁咸齁咸的……

除了疼痛,我还虚弱无力,比林黛玉都林黛玉。

外人看着我的样子特别像是演出来的,但只有我自己知道,我要真有这演技,奥斯卡得欠我多少个小金人?

因为我没有奶

宝宝出生后应该让宝宝尽快吸吮。

但是,这是一个悲伤的故事。

因为……我没有奶。

小丸子把我的乳头都嘬破了, 我外阴的豌豆花儿还没长好,上面就接着开花了。每次让小丸子嘬奶的时候,我都紧咬着被单,满含热泪。

那一刻,我觉得我是烈火焚烧自岿然不动的邱少云。

我没有奶,但是我的胸又硬又涨,宛如两块花岗岩。

然后,我开始用吸奶器吸,一边哭一边吸,再看看吸奶器里的血,哭得更伤心了。

再然后,丸子爸找了通乳师来,我以为我就要解脱了,但万万没想到,这才是噩梦的开始。

通乳师娴熟而简单粗暴的手法配上我惨绝人寰的叫声,让我感觉她根本不是来通乳的。

她是要在我胸上钻木取火啊!

悲伤的是……我还是没有奶。

于是,丸子奶奶开始给我喝各种各样据说可以下奶的汤……还不给加盐。

我喝猪蹄汤喝到看见猪都有点想哭。

我不想喝油腻腻腥味重还寡淡的汤,但是只能捏着鼻子咽下去,吐了喝,喝了吐。

谁让我没有奶。

我不想给小丸子喝配方粉,我想纯母乳喂养,但是我拒绝不了婆婆给小丸子冲奶粉。

谁让我没有奶。

我得了乳腺炎,又疼又涨,但还是得哭着吸奶,哪怕吸出来的是血。

谁让我没有奶。

这一切都让我觉得,我不是妈妈,而是一头产奶的机器。

生而为人,我真的很抱歉。

我应该生成一头奶牛来着。

因为睡眠不足

生了小丸子之后,我的人生再也没有好好睡觉这四个字了。

我是在小丸子出生后第三天才有奶的。

奶吸出来的那一刻,我比被拐妇女被解救还要激动,差点就跪下谢恩了。

但后来我发现,我跪早了。

因为小丸子几乎不到2小时就要吃一次奶。

白天还好,晚上你们能想象到我有多痛苦吗?

我好不容易睡着了,她嗷嗷哭,我赶紧起来喂,她吃饱了,我赶紧睡,刚朦胧有点睡意,她又哭了,我再赶紧喂……如此循环往复。

我压根儿没睡,就这么天亮了。

我见过凌晨1点、2点、3点、4点、5点……的天空。

美得真让人忍不住哭出声。

因为茫然无助

虽然在怀孕的时候看过很多育儿的书,但真的面对这个小家伙的时候,我却顿时觉得手足无措。

我不知道怎么抱她,不知道怎么换尿不湿,不知道她为什么哭,不知道她脸上为什么会起疹子。

她不是小猫小狗,她是我拼了老命生的宝贝,但是我却不知道该如何是好。

我抱着她,害怕她软软地身子被我抱折了;她睡着了,我害怕呼吸轻浅的她一不小心给挂了;我逗她玩儿,怕玩具把她砸伤了,怕她笑着笑着给抽过去了……

我每分每秒都在提心吊胆,时时刻刻都在无助茫然。

因为婆媳矛盾

本质上来说,我的婆婆是个很好的婆婆。

但是自从我生了小丸子,我就感觉她像是被施了黑暗魔法,完全变了个人。

我没奶的那几天,她会凉飕飕地说:“连奶都没有,你怎么当妈的?”

我坚持给小丸子用尿不湿,她偏要用尿布,还说:“尿布是纯棉的,谁知道尿不湿是啥材料?再说了,尿不湿用久了孩子要成罗圈腿的!”

我如果再坚持,她就会使出必杀技:“我带大了3个孩子,你呢?你懂什么!”

她还会挤小丸子的乳头,我反复地说,那是生理性的乳腺肿大,以后会慢慢消失的,她通常选择自动屏蔽我的话,直接说:“现在不挤,以后乳腺管就不通。”

我还欲解释,她就会凉飕飕地说:“以后就会没奶,像你似的。”

我婆婆的必杀武器就是“老铁扎心刀”。

兵不血刃,但刀刀致命。

因为宝宝性别

我婆家的思想是比较传统的,所以抱孙子心切。

虽然他们不会亏待小丸子,但是会在外人面前对我冷嘲热讽。

例如,“呦,你们家媳妇儿真出息,一生就是个孙子,不像我们家媳妇儿,唉,别提了……”

“我说什么都得让我儿子要二胎,二胎必须得是个儿子,不然光有一个姑娘算是怎么回事儿啊!”

……

我真的很想说:

你以为你们是叶赫那拉•巴啦啦小魔仙•水兵月•钮钴禄氏的皇亲国戚吗?

以为你们是十八国混血,家产万贯,一张床能容纳八百标兵奔北坡的贵族吗?

生儿子生儿子,怎么着,我生了儿子是有皇位能继承吗?

实不相瞒,我嫁给丸子爸,那是我菩萨转世,关爱智障,我那是精准扶贫!

因为我不再是我

抛开了所有的客观主观条件,我抑郁,最重要的原因是:

我不再是我了。

生小丸子之前,我是我自己,我做的任何事情,都可以以自我喜好为出发点。

但是,生了小丸子后,我就不再是我了。

我是且只是丸子的妈妈。

我不想吃油腻腻没味儿的东西,但我没有权利拒绝,因为我不吃,就没有奶,没有奶,就会饿着小丸子。

我不喜欢邋里邋遢、不能化妆、被迫做“无眉大侠”的日子,但是我没有权利拒绝。

因为别人会说:“你都是孩子的妈了,怎么能光顾着自己?你化了妆,孩子不小心吃进去怎么办?”

我想出去逛街,我可以不乱买东西,但拜托让我见见风吧!但是我没权利提这个要求。

因为小丸子随时要吃奶,随时需要有人陪她玩儿,随时需要有人伺候她吃喝拉撒睡,一个扔下孩子自己出去嗨的妈妈,有什么资格做妈妈?

我睡不好吃不好,身体虚弱伤口疼痛,没有力气去抱小丸子,没有办法第一时间哄她。

但凡她哭几声,就会有人指责我说:“呦呦呦,现在的小年轻真是狠心哦,也不知道怎么做的妈妈,看着孩子哭抱也不抱,理也不理!不知道的还以为是抱来的孩子呢!”

……

是是是,你们说的这些我都懂。

我知道,我是个妈妈。

但是,我首先是我自己,之后才是孩子的妈妈。

这些话,请不要再对我说了!

产后抑郁的那段时间我异常的痛苦,虽然不至于有过激行为,但是每天的心情都极其的低落。

身边经常有人来安慰我,开导我,但是我真的很想说,下面这些话,请你们再也不要说了!

“大家都是这么过来的,又不光你一个”

这些话不止一个长辈和我说过。

她们这么说着,眼睛里是若隐若现的鄙视,仿佛是人人习惯了的,习以为常的事情,只有我一个人想要整出点幺蛾子。

我知道,很多妈妈都是这么过来的,但是,我也知道,她们在没过来之前,也和我一样的难过。

你没经历过我所经历的,凭什么替我云淡风轻?

“动不动就哭,就你矫情/做作/娇气!”

抑郁的时候,我经常哭,一点鸡毛蒜皮的事儿都哭得惊天地泣鬼神。

哭,对我来说是释放,但对别人来说,就是添堵。

于是我耳边总是这样的声音。

“动不动就哭,多矫情!敢情就你一个人生过孩子!”

“别哭了,本来还没奶,回奶了怎么办?”

没有人会在乎我为什么哭。

因为在她们看来,纵然有千百种理由,归结起来也无非“矫情”二字。

“还得靠自己调节,想开点就好了!”

我个人最讨厌的就是这种敷衍又毫无意义的安慰方式,没有之一。

我之所以抑郁,就是因为我自身的生理调节出现了紊乱,如果靠想开点就能解决问题,那我早看破红尘,皈依佛门了。

最搞笑的是,等我彻底从产后抑郁解脱出来以后,那个劝我“想开点”的人竟然得意洋洋道:“你看,还是我的话管用,到底还得自己多调节,这不就想开了吗!”

呵呵,我当然想开了,如果想不开,我现在早成一块牌位了!

所以说,我知道我是产后抑郁,我也知道你们都有所谓过来人的经验之谈。

但是,请不要站在世界中心呼唤爱,请不要站在道德的制高点对我指手画脚。

我需要的是倾诉或者是真心实意的关怀,不是什么大道理,你们是比我懂很多大道理,但毕竟,你们不是我。

针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼。

这些才是我真正需要的

我看过很多关于缓解抑郁的方法,什么多与人沟通,多说说话,多出去走走,做点自己喜欢的事情等等,这些机械化的方法干巴巴又没有人情味儿。

能说它们没用吗?并不能。

不过我只想从我自己的角度来说一下,我真正需要的到底是什么。

肯定我的努力

我也是第一次当妈妈,我也在努力地做一个合格的妈妈。

我也会因为自己的不称职而自责,我也会因为自己做的不够完美而失落。

所以,不要总说我不会带孩子,不要总是苛责我。

我希望有人在我困得要死还得挣扎着起来的时候,不要只关心我睡意朦胧的喂奶会不会把孩子捂死,而是对我说一句:“你辛苦了!”

希望有人在我因为动作生疏不小心弄哭孩子的时候,不要指责我的笨拙,而是对我说一句:“没关系,你已经做的够好了!”

我需要的不是别人怎么教我做一个好妈妈,而是有人能肯定我的努力和付出。

分担我的压力

我婆婆经常会说:“我儿子工作多辛苦,你不就是在家带个孩子吗?”

我想说,拉扯孩子不是打怪升级,不是熬过一个关卡就会自动进入下一个关卡。

让我抑郁的也不单单是某一件事,而是在我最孤立无援的时候,这些事情一起劈头盖脸地砸过来。

乳腺炎疼到落泪的时候依旧要咬牙吸奶,刚喂了奶小丸子就吐了,衣服换一半她又拉了,扯尿不湿的时候便便沾到床单上,想起来所有的床单都堆在洗衣机里没来得及洗,已经没有新的可以换了。

又累又饿的时候还要被逼着喝寡淡无味的猪蹄汤,喝到反胃,冲进厕所刚吐出来,小丸子又哭了,嘴都没擦又跑出来哄孩子……

我是小丸子的妈妈,但是小丸子不光属于我。

哺乳只能我来,但是家务其他人也可以做的。

所以说,多帮帮我吧!

理解我的喜怒无常

产后抑郁的时候,我真的和疯子无异。

无缘无故的哭,无缘无故的闹。

丸子爸和婆婆不经意的一句话都能点着我的火,让我要么痛哭流涕,要么大发雷霆。

在别人看来,我差不多已经是个深井冰了。

但事实上,并不是我本质上变得尖酸刻薄,消极易怒了,而是激素波动带来的生理变化我实在难以自控。

所以说,当我因为婆婆的一句指责就大哭的时候,多向着我一点;

在我因为饭菜没味儿就摔盆子砸碗的时候,多包容我一点;

在我因为看见一根不属于我的长发就怀疑老公出轨的时候,多给我一点信任……

我要听的不是“矫情、神经病、没事找事”,而是“我在、没关系、都听你的”。

毕竟,我最希望你们毫无原则的包容理解我的时候,就是现在啊!

多考虑我的感受

我真的很希望有人能考虑考虑我的感受。

在我极其讨厌某种食物,吐了吃吃了吐的时候,不要像是严刑逼供似的对我说:“赶紧吃,不吃哪有奶!饿着孩子怎么办?”

而是对我说一句:“不想吃就别吃了,你想吃什么,我给你买!”

在我疼到忍不住大哭的时候,在我难受到连胳膊都抬不起来的时候,不要埋怨我不爱孩子,不抱孩子。

能不能尝试着问问我:“你疼不疼?你累不累?”

在我吃不好睡不好,瘦了一大圈的时候,不要只想着母乳的营养够不够,孩子会不会瘦。

而是问一问我:“你最近瘦了好多,是不是胃口不好,你想吃点什么?”

不要因为有了孩子,就忽略了对我的关怀。

解决当下的问题

对我来说,最没用的办法就是所谓“多沟通、多走走”。

我乳腺炎发作,和别人沟通就能缓解我的疼痛吗?

小丸子腹泻,又拉又哭的,和别人沟通有用吗?

就算沟通了,屎还在那里,只多不少。

我对着做不完的家务,洗不完的衣服哭哭啼啼的时候,多走走有用吗?

即便我走一天,我也带不回来一个田螺姑娘,该做的事儿一件不少。

所以说,解决当下的问题是缓解我抑郁最好的办法。

我乳腺炎的时候,你帮我找医生、买药、上药;

孩子不舒服的时候,去看医生,学着护理,给她换尿不湿;

趁我哭的时候,你把家收拾的窗明几净,衣服洗的干净飘香。

所谓办法,要落到实处,而不是挂在嘴边。

当一切井然有序并且步入正轨的时候,心情自然会朝着好的方向火速前进。

PS:当然,我之所以能走出产后抑郁的阴影,丸子爸也功不可没。毕竟,他要是敢不理解我不包容我。

我不会离婚,但可能会丧偶。

●●●

产后抑郁的那段时光是我人生中最黑暗的时光。

我在痛苦、低落、失望、矛盾与无助中挣扎了那么久,几乎开始否定人生的意义和自己存在的价值。

我开始怀疑,我受的这所有的苦难,究竟是为了什么?

有一段时间我甚至在想,是不是我不生小丸子,我就不用承受这些痛苦了?

但我知道,如果真的有重新选择的机会,我还是会不顾一切,拼尽老命地迎接小丸子的到来。

因为那是我独一无二、无可替代的宝贝。

小丸子刚开始学说话的时候,还不能准确地发出“hen”这个音,总是发成“hin”。

某天,我下班回家,她不知道从哪个角落里飞奔出来,夹带着风呼啸着扑进了我的怀里。

然后,她突然把小脑袋埋进我的肩膀,用小奶音软软地说了句:“妈妈,我hin爱hin爱你!”

我瞬间就泪奔了。

我总是想着,我能忍受孕期无休无止的难受痛苦,能熬过产后的抑郁绝望茫然无助,能扛得住工作生活的双重折磨,并非是我自己变得多强大。

我依旧是那个脆弱到不堪一击的我,但是小丸子在给了我软肋的同时也赐予了我盔甲。

纵使万般恩赐,都不抵她一句:

“妈妈,我hin爱hin爱你!”

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