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“我想生二胎”“你活腻了?!”

发布时间:2017-09-07 18:04浏览次数:100Tags:西瓜妈妈育儿
“我想生二胎” “你活腻了?!” 2017-08-25 点击订阅 西瓜妈妈育儿 西瓜妈妈育儿 西瓜妈妈育儿

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当妈不易,养娃艰辛,育儿路上我陪你。我是西瓜妈妈。每天与你分享0-3岁育儿知识,交流育儿经验,帮你轻松解决育儿难题,让你成为最好的妈妈。

来源:美亚在港村(ID:wangjinshan2015)

这两天例行刷微博找热点,看到一条惊悚的新闻:

新浪财经意见领袖专栏作家梁建章先生,在这篇「呼吁大家生三胎」的文中痛心疾首地列举了无数个数据来证明:多生孩子、快生孩子势在必行。否则——

「无论从资源环境、城市建设、经济发展还是文明传承来看,严重衰微的人口趋势对中国未来都百害而无一利,对中华民族复兴更是釜底抽薪。」

我看了这段话也痛心疾首,能把二胎的学费报销了再谈三胎吗?

上一回国家发布了二胎补贴政策,以彰显大力推行二胎政策的诚意。

很残酷的是,我们从梁建章先生的文章中可以看到,作用微乎其微。「全面二孩落地上海一年多,反而产院分娩量下降」,最想生的70后生育意愿恢复理性。80后负担重重,纠结万分。而90后,丁克都不在少数。

不是不爱国,也不是不爱孩子,而是爱不起。但凡有朋友欢天喜地来询问关于二胎的准备工作,我都会翻个白眼说:

你活腻了吧。补贴是有限的,抚养是长期的。生了谁带?国家补贴再多,够上国际学校吗?一生又是两三年泡在屎尿屁里,工作怎么办?

是啊,我自己是个双份熊孩子豪华套餐的「人生赢家」,所以每天都在爱和痛的边缘徘徊,如果再来一次,我会慎重考虑这个问题。

作为过来人,我想说,如果你要二胎,请一定要从这几个方面来考量:

1、有钱,是真有钱

千万不要指望国家补贴,别忘了我们这代独生子女的津贴最后通货膨胀成了两杯咖啡。

你若说「穷有穷养,富有富养」,这其实是牺牲了老二的本该有的精致喂养,也拉低了老大本来的生活质量,对于他们俩来说,都不公平。

二胎后的生活开支,必须预两份。

因为老二是不会一直穿老大的衣服的,毕竟三岁的孩子已经不是一岁那么好糊弄了。哥哥穿过的鞋,洗得干干净净,装在新鞋盒里,都会被妹妹发觉,我:厉害了!你闻气味闻出来的?

玩具自然是不能通用的,每个孩子都有自己的喜好。不仅仅是洋娃娃和变形金刚的性别差异,清一色的性别,也休想再次利用。朋友家两个儿子,一个爱汽车,一个爱乐高,并且共同抵制乐高汽车的敷衍。

二胎后的教育成本,必须预两份,这是大头。

香港幼稚园都是私立的,我们刚搬来时,在九龙塘找了一家国际学校让哥哥读半天班,每月学费5000港币。后来她面试上一家有政府学券补贴的本地名校。于是我就揣着省出来的钱,给他找兴趣班,画画、英文、音乐,只要他感兴趣,一个小时大几百块,全部报!

我以为我已经是个合格的监护人了,结果出去聚餐得知,很多名小学需要买债券来考量家长的诚意,几十万都只能算中等贡献。一个朋友的女儿才上K2,他就开始给女儿预备小学面试,目标是九龙塘耀中,一年二十几万。

你看,这个世界上没有最好的教育,只有更好的教育,精英式教育除了上好校,还要让他们接触高雅,开拓视野,见惯世面。这每一项,都要用钱堆起来,更何况是不能偏颇的双份。

如果你没有准备好充足的钱,只有两个选择:

    两个孩子分摊一份教育成本,降低教育质量。

    双份苦逼,去赚钱。

    2、富足的队友

    我一直坚持用请工人来取代原生家庭的支援,因为深知带两个孩子太辛苦,也害怕欠下父母公婆无尽的人情债。两代人的教育理念差异更会衍生出各种明争暗斗。

    所以我半全职,在家务工。日常带娃2V2,菲佣加我。如果大家齐齐整整在家备战,加上老李帮衬,暂且能够打个平手。只要老李出差或者菲佣放假,我就忙到四脚朝天。

    你会问,有什么难带的呢?带一个也是带,两个一起带。

    呵呵,1+1大于2,这是我需要普及给二胎梦想者的箴言。

    举个最简单的例子吧,生病,只要一个生病,另一个必被殃及。

    妹妹咳嗽发烧,很久不好,香港私立医院来回看,给一堆五颜六色的药水,不见效。公立医院技术好,需要排队,排到了——两个月后。

    我就直接带妹妹去广州找我儿科医生朋友,医院附近酒店住了一周。妹妹痊愈后高高兴兴回家一看,哥哥也发着烧呢。

    老李磕磕巴巴地说:其实妹妹生病时,哥哥已经被传染了。于是我行李都没放,换哥哥去广州。

    我在广州医院旁的酒店住了整整半个月,这是我人生最深刻的一次「旅行」。

    更不用说日常的时间消耗和精力成本了,他们碰到一起,就会产生巨大的核能量:吃饭聊天,睡觉傻笑,走路追逐打闹。你还要做他们之间关于饼干有大小、谁先动手、谁先冲凉的包青天。

    一个人全职解决?你得苦成什么样啊?爸妈公婆帮助?请先征求他们的意见,计算好矛盾成本。请保姆?要备好这份钱,且做好换三五次的准备。

    3、身体状况

    27岁怀哥哥的时候,我活龙生虎,健步如飞,是一枚可爬山、可游泳、可捉贼的生猛孕妇,并歧视一切怀孕怀得凄凄惨惨戚戚的女人。

    隔两年,怀妹妹时30岁的我,突然就感觉力不从心,成了自己最鄙视的那种孕妇:逛个OUTLETS,脚抽筋;胯骨疼,走路不稳;孕晚期血糖高,胖成个球还贫血;时时伴有假性宫缩,37周擦着早产的边,生了妹妹。

    不要不服,30岁我们依旧能笑靥如花,吹弹可破,但内部生理的衰老是不容置疑的。过了三十岁,女性在怀孕的时候容易出现并发症。所以二胎妈妈在孕前,一定要做好叶酸、维生素、钙、铁等营养的补充。

    这些还好,这种母体亚健康生产过后是可逆的。但如果孩子不健康,就是人间惨剧。

    二胎妈妈多数都是30+,卵子和老公精子的质量都在逐年递减,所以孩子有不健康的风险。

    多年不联系的同学,让我帮忙在上海找医生,第一胎健康白胖,她认为轻车熟路,没有做唐筛,结果二胎是个唐氏综合症。

    所以二胎妈妈一定要做好各种孕前检查,记得携带老公。

    4、心理建设

    我是一个计划性很强的人,结婚前就定下了三年抱俩的宏图伟业,严格执行,且负责任地歇业在家,准备全职陪伴他们度过0—3岁亲密关系培养期。

    我天真地想,加起来也就5年,还有保姆和靠谱老李,能坏到哪里去呢?

    然而我发现两件事:

    1、我们这代独生子女,对于手足关系没有经验,处理二胎的平衡问题需要经历痛苦的磨合期。

    妹妹生下来之后,各种关系有一段胶着期,经常出现的情况是:哥哥不许我抱妹妹,妹妹饿着肚子嚎啕大哭。

    心理学建议的是:先满足大的,让大的有安全感,才能更好的接纳弟妹。所以左右为难时刻,你既不能责怪大的,也不能即刻安抚小的,但那种一团糟的情形,没有妈妈不崩溃。

    双双长大后,这种偏颇更难平衡。两个人打架斗殴,你不能指望哥哥让着妹妹,因为那不公平,又不能一个劲惩罚妹妹,她还尚处于“自我中心”时期,无法理解谦让。

    我是在接近崩溃中,才摸索出一套“各打五十大板,两厢安抚”的套路。这是在看了无数的心理学书籍,以及因材施教实践后的成果。

    在你涅槃之前,面对这种芝麻绿豆矛盾,手头还有一堆工作要做时,是不是后妈上身突突突突突突突扫射呢?

    所以如果你要二胎,那么请做好学术和实战的双重准备,因为母爱是阳光普照,而不是手电筒。你要保证每个孩子都能沐浴,受到不偏不倚的爱护。

    2、受过高等教育的现代女性,通常都会过分高估了自己养育后代的能力,低估婴孩的杀伤力。为了后代蛰伏待发的上限是3年,也就是一个孩子从出生到上幼稚园的时间。

    在这个过程中,你经历了育儿的挫败,经历了暂别社会的失落,如果持续再来一次,会产生巨大的抑郁。

    不要以为第二个已经熟能生巧,因为每个孩子的生理习性、性格特征都不同,你必须付出同等甚至加倍的心力。另一方面,你在事业发展的最好年龄,看不到头,生活无望。

    所以我在第三年,坚决出书,做自媒体,重出江湖。这是缓解焦虑和抑郁的自救方式,但很多二胎妈妈因为育儿耗费的精力太大,已然放弃了事业复苏。

    即使日常有人帮你带孩子,两个孩子也一定会霸占你所有的业余时间,你不能把教育推脱给父母和保姆,还得亲力亲为。

    所以如果你要生二胎,要么放弃事业精进,要么要做好更充足的时间管理和事业规划。

    说了这么多,就问你怕否?

    作为受过生育和教养之苦的人,我想强调一点:如果你未能把一切协调好,和你的战友,也就是老公达成心理、物质、人力上的一致,不要急着生。

    因为女人天性里的母性、责任心、保护欲,一不小心就会把养育后代的事揽在自己身上,再去兴师问罪,一句“又不是我让你生的”就能把你打得哑口无言,血泪和着吞。

    如果你们商量得当,决定再来一瓶,承欢膝下,那也未尝不可,双份熊孩子带来的绝不仅有痛苦,你当然也会收获双份的温情。血脉相通,相似面容的手足之情,是给他们彼此上了一份父母离开后的,爱的保险。

    但是在此之前,你必须要有计划性,因为爱是承诺,爱是负责,爱是在自己力所能及的情况下,皆大欢喜。

    万不能单纯凭一腔热情,作茧自缚,把自己陷入困境,毕竟一个温和、美丽、自信的自己,才是做妈妈的最佳条件。

    - END -

    美亚,作家,心理咨询师,定居香港。《南都周刊》特约撰稿人,《时尚COSMO》专栏作者,「单身力」理念创始人。一个放心老去的已婚育少女。微信公众号:美亚在港村(ID:wangjinshan2015),微博@美亚在港村

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