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“我儿子才47岁,还小呢”:无私的父母有多悲哀?

发布时间:2017-09-07 18:04浏览次数:100Tags:成长树
“我儿子才47岁,还小呢”:无私的父母有多悲哀? 2017-08-25 成长树 成长树 成长树

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文 | 雨霏

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01

朋友转发给我一条视频,说是非常感人。视频标题是“79岁阿婆,路边卖小吃替儿子还债”。

视频中阿婆很慈祥,79岁了身体依然健朗。她跟87岁的老伴连续7年,每天摆摊,卖一种叫做“油墩子”的小吃。

阿婆人也很有原则,她在采访中说:“人家要我涨价,我不听的。人穷心不要黑,人家的钱是人家的,我自己赚的就是我自己的”。

当记者问阿婆,怎么想起来摆摊卖小吃的,阿婆答:“还债啊,儿子做生意倒闭了,他欠的债要还啊。”

“儿子把我房子卖掉,给人家投资,没赚到就倒闭了。我就为了救他……我儿子身体不好,才47岁,我就拼着老命求人家,一共90多万。”

“我做妈妈的一片心,我儿子不救,救谁啊……”

记者还拍到有好心人来看阿婆,给阿婆带了点日用品。阿婆宠溺的嗔怪:“又买这么多干什么,上次都买过了”并且感慨“我要是有你这样的儿子,要去烧高香了。”

好心男士随口答:“你就把我当儿子,好吧”。阿婆念叨:“我没有这个资格,我自己亲生儿子7年不来了……”

如果说看视频前面部分,对阿婆是尊敬,感动。看到后面,心里更多的是心酸。

阿婆79岁高龄,早该颐养天年的年纪,每天日夜操劳。在一般人在外面站一会儿就浑身出汗的盛夏,从下午两点钟,站到晚上7点钟,对着油锅,炸2块5一个的油墩子。满脑子想的是“我自己儿子不救,救谁”。

可是阿婆的儿子,卖掉阿婆房子又让阿婆代为还债的儿子,在这7年中却似乎从来没想过“我自己的妈妈我不照顾,谁照顾”,甚至连基本的逢年过节的探望和问候都没有。

父母对子女的爱,从来都是无私的,不求回报的。孩子即使到了80岁,只要自己一息尚存,在我们眼里,他也依然是个需要保护的孩子。

可是,我们所有做父母的也一定要警惕,保护孩子如果太过度,可能也会在潜移默化中害了他。他会很容易被养育成无助、依赖、自私、能力低下的孩子。

02

前段时间,父亲说从前的老邻居张叔来家里借钱,说是儿子要结婚,跟家里提出要一套房子,还要拿出10万块钱,给女方做彩礼。

我愕然,张叔家的儿子大亮今年应该已经35岁了,难道还没结婚?

父亲告诉我,何止是没结婚,连稳定的工作都没有。“前几年你张叔拿出钱给他开了个小的汽车修理铺,他干了没多久嫌累,就不怎么都不肯干了。”,“他不干活,花钱还大手大脚,你张叔的家底早都被他掏光了”。

听完不禁心里感叹造化弄人。我记得小的时候,张叔家是我们家左邻右舍中条件最好的,张叔会开车修车,人也特别和善。张叔家的孩子大亮,也是我们那片所有孩子羡慕的对象。

他似乎在家里要风得风,要雨得雨,是全家人宠溺和保护的对象。不仅不用做一点家务,犯错了不会被骂被罚。甚至有一次大亮耍脾气打了他奶奶几下,他奶奶也是护着他,还略带骄傲的跟邻居们说“我大孙子这手这才有劲儿呢”。

平时一起玩儿,大亮家人也会时常过来询问:“冷不冷,给你加件衣服吧”,“你看你这一头汗,我回家给你拿点水吧”,“别跑那么快,别摔着,我把那个变形金刚给你们拿过来,你们玩那个吧……”

当初只是羡慕大亮家人对他的好。现在回头想想才发现,这是明显的过度保护和溺爱。

父母和长辈以为自己是在保护和关心孩子,以为自己是在尽心尽力的照顾孩子,帮孩子做每一件事。可是殊不知,这是非常失败的做法。

年纪尙小的大亮,虽然得到了足够多的宠爱,却没有得到足够多的鼓励和帮助。家人中似乎没人引导他去承担责任,也没人承认并相信他有能力应付周围正在发生的事情。

03

处在这种家庭中的孩子,会很容易就意识到父母对自己的担心。初步探索世界的时候,他得到更多的是父母在“都是为你好”的借口下的干涉和控制。

从该不该加衣服,该玩什么玩具,该怎样面对自己闯下的大小祸,都由父母和长辈来主导,孩子自然也就停留在依赖在状态下。

以后的好吃懒做,不爱挑战和逃避责任,都是在这一点一滴的成长过程中逐渐形成的。

处在这种家庭中的孩子,还有一种普遍的心里,就是他们都会有意识无意识的发展出一种,让大人不停的为自己忙碌的“技巧”,心安理得的享受被照顾,被服侍,被讨好的快感。

孩子们会发现,“哦,原来我这样就可以控制大人,真有趣”。他们会看着自己的父母因为他们提的要求,走过来走过去,忙忙碌碌,感受自己掌控一切的能力和自己在家中的“独一无二”的地位。

这种孩子看似幸福,实际上只能是“窝里横”。等出了家门,见到了其他小朋友,接触到社会大环境。孩子们就会很快发现,原来自己什么都掌控不了,生活里面到处都是搞不定的问题。

孩子们会因此而自卑、气馁和不愿意面对任何困难。他们甚至会因为自己的不如意而愤怒怨恨,怨恨父母,也怨恨生活本身。

所以有的时候我们看到的是一些所谓的“不成器的孩子”,可是这些孩子背后,也往往都是失败的,过度保护的家庭教育。

04

著名的家庭教育专家卢勤老师曾经做过一个讲座,她分享了自己从事教育工作多年,积累的养儿子和养女儿的“神奇秘诀”。

她说,如果家里生的是男孩儿,妈妈一定要弱一点。儿子靠着你,他就长不大。你靠着他,他就长大了。

她举了一个自己的例子,孩子3岁多的时候,有次她抱着孩子上公交车,但是上不去又下来了。儿子问她:“妈妈,你怎么了”。卢勤说:“妈妈把腿摔坏过,抱着孩子,上不了车”,孩子离开从怀里下来,给她捶腿。

她就摸着孩子的头,欣慰的说:“有儿子和没儿子,就是不一样”。以后儿子再也不让她抱着了,有功夫就帮她捶腿。

“有儿子和没儿子,就是不一样”是卢勤总结的养儿子秘诀,在孩子做了好事,该表扬的时候,父母多跟孩子说这句话,孩子就会越来越有信心,越来越有担当。

如果是家里是女儿,要欣赏她,在欣赏中长大的女孩爱人爱己,在指责中长大的女孩勾心斗角,小小气气。

女儿如果做了什么贴心的,应该表扬的事情,父母激励女孩最好的话是:“有个女儿真好”。

其实卢勤老师的话,一方面是在说对孩子要懂得欣赏和鼓励,但同时也传递出了一个事实:父母越舍得用孩子,越鼓励孩子去担当去付出,孩子就越出色,越容易有勇气有力量去面对生活中的一切。

卢勤老师在讲座最后还提出了一个引人深思的问题:

“我们究竟应该留给孩子什么,我们是把财富留给孩子,还是把孩子变成财富?”

关于这个问题,我相信所有父母心中都是有答案的。既然我们没办法保护孩子一生一世,我们就有责任有义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活。

我们要尽力的保护,也要适度的放手。一点点的把生活,以及生活中的困难、挑战和解决问题后的满足感、成就感、都交还给孩子。

这不是比“把孩子培养成各个领域对口有用的机器”更加重要吗?

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