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爸爸爱妈妈,才是家庭教育的最好方式

发布时间:2017-09-07 18:04浏览次数:100Tags:兰花教育
爸爸爱妈妈,才是家庭教育的最好方式 2017-08-29 兰花教育 兰花教育 兰花教育

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如果你是一位父亲,下班回家,你会先问候妻子还是孩子?

记得一定要先问候你的妻子,再去拥抱你的孩子。

你要通过各种场合向你的孩子表明,你非常爱你的妻子。

当你以夫妻关系为第一位时,你的孩子就自然不会以自我为中心。

同时看到爸爸深爱妈妈,也会让孩子有更多的安全感。

所以想爱孩子,先爱你妻子。

为人父母,在时间上,是同时的。

但在心理上真正进入角色,男人可永远比不上女人。

每个母亲都怀胎十月,与孩子血脉相连,她们只要有意识地完成发生在身上的革命,就可以成为伟大的母亲。

对女人来说,为人母是如此自然的行为。

对男人来说,为人父则是未知的艰巨任务,焦虑的男人甚至嫉妒腹部日渐隆起的女人。

母亲的肚子里装着孩子,哺育他、温暖他、保护他。

接着,孩子出世了,什么都没有改变:母亲把他抱在怀里,哺育他、温暖他、保护他。

法国哲学家丹尼·马尔盖写了一本《父亲》,以自己的经历证明,男人成为父亲绝非顺理成章。

“女士们,小姐们,你们是不是从来没有梦到过自己换上戏服突然间出现在剧院舞台上,面对专注的观众,却不知道要扮演什么角色?

这就是父系制度灭亡以后一个父亲面临的境况。”

为了当父亲,男人开始像母亲一样照顾孩子。

父亲看起来只是母亲的模仿者,一个声音粗一些、动作笨一点儿的“助理母亲”。

父亲只是这样一个角色吗?

在《动物行为字典》里,找不到“父亲”这个词。

没什么好惊讶的:动物没有父亲。

但父亲是什么?

“父亲是个什么概念,只有一个人最有发言权,那就是孩子。”

“父亲”是怎样的一种存在?

“父亲”角色对孩子的成长来说,是非常重要的。

母亲对孩子的影响,主要是孩子能否成为一个独立的人。

而父亲则是塑造孩子对生命的看法,关系到人格的形成。

美国著名心理学家詹姆斯·杜布森指出:

“让一个孩子和一个合适的男人在一起,这个孩子永远不会走上邪路”。

同样作为孩子生命中的“重要他人”,一句肯定的话,父亲说出来对孩子的影响大于母亲。

心理专家张宜宏进一步分析:

“如果父性维度不介入母子关系,那么孩子对父亲认同不足,一直处于未分化状态,将是一个具有精神分裂倾向的人。”

那么,“父亲”这个角色,是从什么时候开始,以何种方式对孩子的心理、人格发育产生影响的呢?

这就要追溯到“俄狄浦斯”期了。

“俄狄浦斯”是一段关系,一段历程,一段发展。

它所包含的丰富内涵,远远超出“恋母情结”这个词带给大家的印象。

进入了俄狄浦斯期的标志,就是“父亲”的介入。

父亲的介入,是指父亲的在场,即使人不在,角色也要在,位置也要在。

“父亲”角色的介入,能够带领孩子进入现实,让孩子看到了一个新的客体。

这人与母亲是不同的。

而此时的世界也与之前不同了,多了一些规则、界限,感觉到抗衡的力量与否定的可能。


就我而言,如果说在跟母亲的关系里,我感受到的是温暖、理解、包容。

那么在跟父亲的关系里,我体会到更多的是规则、秩序、抗衡、边界、力量、否定。

这父性的功能,对任何人的成长都不可或缺。

有些父亲可能会说了,“父亲”这个角色他扮演的很好。

那很不错。

但问题是他们只知其一,不知其二。

影响孩子的,除了“父亲”角色这个层面,还有另一个不容忽视的层面——“丈夫”角色。

在孩子眼里,父亲和母亲最好是一伙的

母爱是孩子所接触到的头一份全心全意的爱,这份紧密的关系对孩子的一生影响重大。

如果母亲对孩子的需求非常敏锐,并给孩子足以信赖的回应,孩子与母亲之间会建立起一种内在的联系。也就是心理学家说的“安全的依附”。

这种安全感很重要。

它提供一个不被批评、受保护的环境,让孩子自由表达他的内心世界,顺畅地表露情感,让他更了解自己,也更有效地与人沟通。

而在这份安全感的建立过程中,如果“丈夫”角色缺失,那会怎样呢?

这样的话,孩子就可能无法独立了。

当丈夫不能有所分担时,必然引发母亲的过度焦虑,母亲自然会将自己的焦虑转移到孩子身上。

因为在这种情况下,孩子成了母亲的全部希望。

所以,孩子就会一直承担着让母亲满意的功能。

不管是学习成绩、自理能力、待人接物、作息习惯,还是什么别的方面,孩子一定会主动承担起让母亲开心的责任。

他会无法放下母亲。

他的关系模式,只能停留在自我界限不清的与母亲的二元“自体-客体”关系阶段。而无法继续发展成熟。

这样的关系模式,也将伴随孩子一生。

结果呢,有可能,这个孩子有很大的情绪负担,无法专注于自己的学业,总是忧伤地发呆;

有可能,这个孩子形成极端的“假我”,在取得了许多许多成功之后,仍然觉得空虚;

还有可能,在遭受巨大的心理压力时,因为内在没有力量,所以无法处理而导致崩溃……


而当孩子发现,母亲的“重要他人”不是自己,而是父亲时。孩子会感到受挫。

而这非创伤性的挫折。

带来的不是伤害,而是促使孩子走向独立的动力。

孩子会知道,自己并不能给母亲带来满足和快乐。

父亲才能。

或者说,父亲和母亲,他们俩才是一伙儿的。

而父亲这人,据母亲说,他很棒,母亲很爱他,而他也很爱母亲。

台湾东海大学社工系教授彭怀真说:

“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲。”

当孩子看到父亲和母亲之间存在差异性,并且可以互补、合作、协商、和平共处时,孩子就会逐渐懂得:

人与人之间是可以存在差异的,这种人与人之间的差异性是可以得到尊重和欣赏的。

这会促使孩子达到“君子和而不同”的思想境界。

爱母亲也是一个父亲和孩子友好相处的开始。

“在很长一段时间里,我的儿子见到我就哭,好象我是一个大狗熊,要抢走他的母亲。

我越投入的想得到他的注意,他就离我越远。

有一天,我故意不在意他,只对我的太太表现出亲昵和关怀,我那儿子冲我咯咯的笑了。”

一个摸出点门道的父亲说。

孩子,尤其是男孩,会观察父亲在婚姻、家庭中,如何面对冲突、处理关系,在他日后的生活中,会谨记于心。

正因为父亲的角色如此独一无二,他应该做孩子的表率,以尊重的态度对待妻子。

愿天下所有的父亲,都能够真正地珍爱天下所有的母亲,成为孩子的榜样,也成为支撑母亲的一个臂膀。

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