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孩子,犯错后并不是一句“对不起”就可以了

发布时间:2017-09-07 18:04浏览次数:100Tags:围脖猫
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我都已经说对不起了,你还想要怎么样?

近日,我的一名学生到一所学校去当实习老师,回来之后,她非常感慨地与我分享:现在的孩子很难教。

我便问她为什么?她回答到:那边的一名学生,做错了事后,虽然很快就道了歉。但是当她要求那位学生处理事情的时候,那位学生竟很不耐烦地回应她“我都已经说对不起了,你还想要我怎么样?”学生的这番话,让她非常惊愕。

这让我想起了我半年前的一次经历,那是个周末,我和家人一同去吃火锅。一对父母带着两个小男孩坐在我们隔壁桌,吃饭中,这两个孩子一直吵闹不休,不一会儿,他们便离开桌子互相推搡了起来。

推着推着,可能一时失手,一个孩子就把我们这桌装火锅菜盘的架子推倒在地,好在盘子是塑料的,没有摔破,但菜撒了一地。

孩子的父母看到后,便立刻起身大声训斥孩子,要求孩子跟我们道歉。两个孩子慌慌张张地说了“对不起”,然后他们就回座位去了。

他们走后,我开始跟家人一起蹲下来捡菜,在捡的过程中,我刚好抬了一下头,看到那两个孩子正在看我们,我就问他们“你们要不要来帮忙?”

两个孩子先是愣了一下,然后较大的孩子先回答:“可是我们已经说过对不起了。” 较小的孩子则是转过头去看他妈妈,他妈妈看了我们一眼,说“真的很不好意思啊!”

然后,隔壁桌的妈妈叫两个孩子坐好,开始严肃地教育孩子,讲了许多道理:你们吃饭不应该乱跑、要懂得尊重别人、不应该影响到别人、做错事要马上对人家说对不起……就这样,一直到我和家人把地上的菜收拾好。

隔壁桌的妈妈就一直在边上看着我们收拾,同时也在训斥孩子,可大人和孩子,没有一个人过来帮忙。

我当时就想起了那个我实习的学生遇到的那个做错事说:“我已经说对不起了,你还想要我怎样”的孩子,应该也和这两个孩子是一样的。

当孩子年龄这般小的时候,接受的教养方式大概就是父母这种“说对不起加不停说理”的管教方式,而这种管教方式显然是有问题的。

光说理有些不对

最近几年,独生子女的时代伴随着父母教育程度升高,我逐渐看到一个现象,父母们不再用传统的打骂的方式管教孩子,而更加倾向于用“讲道理”的方式,处理孩子的一些犯错行为。

而其中最标准的模式就是,当孩子做错事时,父母必然会先要求孩子说“对不起”,然后仔仔细细地告诉孩子这件事情中他究竟错在了哪里,以及为什么这样做是不对的。当孩子对这件事情道了歉,也表示理解及同意父母的说理时,这个管教到这里就结束了。

可是这整个过程中,家长们却忽略掉了一个非常重要的环节:

“对自己的行为负责任”!

年幼的孩子因为年纪尚小,经验不足,原本犯错就是非常正常的事情。重要的是,当他做错事时,父母应该如何回应他,这将影响到孩子下一次犯错时的表现。

如果父母在孩子做错事时用打骂的方式进行回应,那么整个过程中,孩子将处于恐惧的情绪中,便很难去对这件做错的事件本身进行反省。

可是,如果孩子做错事时,父母仅仅只是要求他道歉,并且不断地对其讲一些道理,孩子最可能学到的就是:我做错事后,只要说了声“对不起”,再被父母呵斥一下,其他就没我的事了。

把这两种管教孩子的方式放在一起比较起来,其实谁也不比谁高明,因为这两种方式都没有达到管教的目的。

让孩子为犯错行为负责

孩子做错事,父母管教的重点应该是让孩子清楚的明白,他做这件事情会造成什么样的后果,更重要的是,他做错的事情,必须由他为这件事的后果承担责任。

比如说,孩子因为边吃边玩而摔碎了碗,父母大可不必火冒三丈、大发雷霆,可是父母要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。

父母不能代替他收,父母可以告诉他应该怎么收,看着他收,但是如果孩子不收完,就不能去做其他任何的事,直到孩子清理完毕为止。下次,孩子就会知道,吃东西的时候不要胡闹,否则要自己收拾很久。

又例如,孩子把别的小孩子的玩具弄坏了,父母也不必生气和打骂。但要让孩子补偿对方,比如,把自己心爱的玩具赔给对方。下次孩子就会知道,玩别人的玩具要小心爱惜,否则会换来让自己心痛的代价。

如果遇上了不可补偿的状况,比如孩子和其他小朋友打架,把别的小朋友弄伤了。那么,父母就应该带着孩子去看别人流血的伤口,让孩子看受伤的小朋友接受治疗的过程,让孩子看见他是如何造成了别人的痛苦,如果受伤的小朋友需要协助,尽量让孩子动手帮忙。

事情之后父母可以说些道理,但不是训斥,只需要让孩子知道,他这样做会让父母觉得很难过,并且教导孩子以后要怎么做会更好一些。

不必打骂,不必过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,因为我要付出代价,因为我造成了伤害。

做错事,从来都不是说声“对不起”就可以了事。

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