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父母做对这件事,再也不想对孩子发脾气了

发布时间:2016-11-30 22:03浏览次数:100Tags:天才宝宝
父母做对这件事,再也不想对孩子发脾气了 2016-11-30 天才宝宝 天才宝宝 天才宝宝

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文|CC爸妈

本周一我们探讨了一个非常人性化、非常接地气的话题:《经常发脾气的父母,将收获一个什么样的孩子》

然后在后台就看到了妈妈们各式各样的发火现场和各种发完脾气后的内疚和无奈。

这篇属于上篇的续集,还是那句话:发火不是最终目的,我们的目的是为了今后少发同样的火,少犯同样的错误,少走重复的弯路。

除了做上篇提到的发火之后的补救措施之外,妈妈们更想知道的是:如何跳出这种“惹你生气——冲他发火”的死循环。

我大概总结了几个让妈妈们发火频率最高的情况。

一起来看看,你家是哪种吧?

NO.1 孩子的行为不符合你的期待 与你的状态冲突

比如,某天你身体不适,想早点休息,但是孩子各种折腾就是不睡觉。或者,正好你负责的工作出现了某些闪失,急需你处理,孩子“不识趣”的磨着你陪她玩。

应对方法:跟孩子认真的做出解释。

如果你不解释,有的时候孩子就不能明白,为什么昨天不想睡觉的时候你就能跟她玩游戏,今天还是一样的情况你就发火了。

或者刚才还跟你玩的好好的,为什么接完一个电话回来,还要继续跟你玩,你就发脾气了。

不要觉得孩子小就不明白,对于特别小的宝宝,即便他明白不了事件本身,他也能看懂你的表情和语气。

最初的时候,我也不愿跟自己的孩子解释那么多。

后来我发现越是不解释直接疏离,孩子的反抗和纠缠就越强烈,好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。

后来我就试着解释,“妈妈突然有个着急的事要做,不能陪你玩,需要离开你一会,这件事情妈妈必须现在做,你可以玩积木或是看书等我一下好么?妈妈会很快处理完。”

她小一些的时候自然也是要闹得,但是她知道我不能陪她的原因不是因为她,即便哭也能很快平复,不似之前那般歇斯底里。

再大一些,就有了默契,当我说,我需要工作一下的时候,她还是会表示一下被打断的不满,但却会自己看书或是玩玩具。

跟孩子真诚的解释,让她知道你发脾气的原因不是她,她会释怀并感到被尊重,自然也就愿意去理解你。


NO.2 孩子的行为触碰到了你的雷区

每个人都有自己的底线和雷区:

有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫;

有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉;

有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌;

有的妈妈看不惯孩子丢三落四….

每当出现类似情况,就跟踩了雷一样,不得不炸。

应对方法:想清楚以下三件事。

1.你的标准真的适合孩子吗?

比如,如果一个外向型的妈妈跟一个内向的孩子,当孩子遇见陌生人就往你身后躲,而不能如你期望的一般大方打招呼的时候,你就会因为他的无礼而失望。

当不管你如何引导劝说,孩子都改变不了时,你就会怒其不争,这就成了一个跨不过的雷区。

这种情况,父母需要做的就是,修正自己的标准,尊重孩子的本性。

我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子,殊不知每孩子天生的气质不同。

我们提出的要求,要以尊重孩子的本性为前提。

所以那个急脾气的父母不妨等一等你的小蜗牛,那个学霸的父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再有点耐心。

每个孩子都是独立的生命体,而不是我们的复制品,他们不该,也不必参照我们的标准。

2.你不能接受的,真的不被允许吗?

我们家孩子爸爸有洁癖,因为洁癖他曾忍不住想限制孩子的很多行为。

比如不想让她在草地上打滚,不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家,偶尔跟他去医院什么都不许她碰不许她摸…

如果孩子也是个内秀的淑女就罢了,偏偏她活泼好动的心性最喜欢搞“探索”,走到哪里都搞得乌烟瘴气,稳稳的踩中了她爹的雷区,常常惹得爸爸不快。

后来我跟爸爸深聊过一次,结果就是彼此都能认同:孩子的天性没理由屈服于家长所谓的“原则”。

在不伤害自己,不妨碍他人的情况下,她有权利用自己的方式探索世界,而不是按照父母的要求。

所以爸爸最终还是接受了孩子大部分的“不够干净”行为,尽管他还是一直追在她屁股后天喊她洗手,但不会在限制她的行为并为此发怒。

有的时候,站在孩子的角度看问题,你就会发现,大人的很多限制都是反孩子天性的。

所以,在你能接受的范围内,给他们多一点自由吧。

3.确定不能妥协的,找到解决办法

如果确定有些规则不能妥协,或者就是不愿妥协,不可以么?

比如有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫,洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西,等等。

当然也可以。

尊重孩子,给他们尽量大的自由,是一方面;但尊重自己也是很重要的一方面。

如果对于父母来说,妥协确实更艰难,你觉得不愿意为孩子改变原则的时候,那坚持自然也是可以的。

孩子既然投身于这个家庭,就有义务尊重这个家庭的规则。

前提是你要始终如一,不左右摇摆,他自会调整自己去适应你,对孩子也不会有太大伤害,具体方法可以参照下一条。

NO.3 孩子屡教不改 旧错重犯带给你挫败感

对于一些屡教不改的错误,也很容易让妈妈们暴跳如雷。

因为这让我们感受到一种教子无能的挫败感。

你最开始跟孩子说“不”的时候,他一定也是听的。

但他可能很快发现了,大人的不可以,有的时候只是虚张声势,只要他坚持一会、耍赖一下,“不可以”就能变成“可以”。

而如果你“不可以”变“可以”的概率太大,就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心啦。

所有屡教不改的问题都有背后的故事,要去源头解决,而不是在事故现场发脾气。

应对方法:规则要明确,坚持要彻底

说“不”之前,先考虑一下自己反悔的几率有多大,而“不”一旦说了,就坚持到底。

要么就别干涉,要干涉就坚持到底。

只有你的坚定,才是减少孩子哭闹最简单的方式。

因为只要明确了规则,清晰了底线,久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。

反之呢,你这次动摇了,孩子看到了有机可乘,下次就会用加倍的哭闹来动摇你。

恶性循环下去的结果,必然是两败俱伤。

而且,你说出口的话显得特别没用,孩子还显得特别熊!!

另外一些偏要撞南墙的孩子,不妨就让他撞一撞,让他自己承担自己行为的自然后果。

    非要摸开水,可以试试,但是会烫手哦,(准备点微热的),被烫了,就不会再想摸了。

    非要不扶把手上楼梯,可是试试,但妈妈觉得不扶会站不稳可能摔倒,摔到了,自然知道要扶了。

    就是爱拖拉,那就迟到一次,被老师批评一下,下次就会因为羞耻心更积极一点了。

    我们要做的就是给他们犯错的机会,也给他们自己承担后果的机会。

    在他受挫之后,不讽刺嘲笑,不落井下石,而是真心的理解他,安慰他,他自会从后果中学习,也会更加听取你的建议。

    妥协永远比坚持要简单,但该立的规矩如果能立的坚定清楚,以后会省去很多麻烦。

    NO.4 纯属个人情绪,需要寻找发泄突破口

    不管是全职妈妈,还是职场妈妈,作为妈妈的角色,永远是24小时全年无休的。

    我们不能随时随时的保持好心情、强耐心。

    而且生活的鸡毛蒜皮,职场的明争暗斗,婆媳的家长里短,很容易添油加醋的给生活蒙上一层烦躁和焦虑。

    当情绪积累到一定程度,需要爆发的时候,不会察言观色的孩子就很容易沦为出气筒。

    应对方法:示弱和认怂

    当你觉得某段时间心情特别压抑的时候,不妨把孩子交给孩儿他爹,或是奶奶、姥姥,出去放个风,约朋友喝个茶逛个街。

    但是更建议,平时的时候,就能留有自己的一点独立空间,全心全意养育孩子的同时,也留一点点自我。

    这并不会很难,每天让孩子爸爸陪玩一段时间,哪怕只是晚饭后的一个小时,这段时间你不必去管孩子,只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人,自己随意放松做点什么。

    没有人能做真正的永动机,偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。

    此外,跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。

    如果我特别焦虑或烦躁的时候孩子来烦我,我就会很火大。

    后来发现,对孩子,示弱比逞强更好使。

    比如我常用的句式,“呜呜~~我的工作好难啊,我一直都做不完,我又累又烦,你还不让我工作,还要让我陪她玩,呜~我真的太难了,呜呜~~”

    这时候孩子就会说“别哭了,别哭了,你工作吧。”

    其实孩子还是很懂事, 只要不是赶在她情绪也很崩溃的时候。

    你赶在她崩溃之前先崩溃,她其实是会体谅你的。

    人类生来就有怜悯之心,对比自己更惨的人,通常都会表示同情。

    所以装可怜这事儿,用小品里“好贱”那话,“这玩意儿,谁先占上算谁的啊。”

    没人规定,大人不能跟孩子比惨啊

    各位亲爱的爸爸妈妈

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    CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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