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“不听话“的孩子,也许是块宝!

发布时间:2016-11-30 18:00浏览次数:100Tags:宝贝计划工程
“不听话“的孩子,也许是块宝! 2016-11-30 北京市计生协 宝贝计划工程 宝贝计划工程 宝贝计划工程

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北京市计划生育协会制定实施北京地区0-3岁婴幼儿早期教育发展“宝贝计划”工程。旨在通过“宝贝计划”工程培养婴幼儿创造性思维和良好心智模式,使其具有良好的适应能力、社交能力、创造能力以及健康的人格特质,从而构建和谐、健康、幸福的家庭。

作为父母,你可能很羡慕那些听话的好孩子,也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你,如果你想的是如何让孩子听话,你的努力就用错了方向!

婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉;

幼儿期的时候他天天大闹,什么都不要;

再大一些,他总是去破坏规矩,

父母不管说了什么,他都像没有听到一样。

他总是违背你的意愿,

总是在挑战你的底线,

总是拒绝合作。

这样的孩子,有各种标签,比如固执、霸道、叛逆......你会不会想,到底是自己的教养方式出了问题,还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头?

如果你的孩子符合上面的描述,

那么我要恭喜你,

你有一个

意志力超强(strong-willed) 的孩子

别生气,我不是在说反话。你的孩子你自己了解,你看看,他是不是也适用于以下的标签:有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...

如果你点头,这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签,不是因为我在玩文字游戏,而是因为,他要成为什么样的人,取决于你。

意志力超强的小孩都有自己的主见

作为父母,你可能很羡慕那些听话的好孩子,也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你,如果你想的是如何让孩子听话,你的努力就用错了方向!

在外看似捣蛋的行为,他其实只是在顺从自己的心意。

因为他天生个人意志很强,所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情,他一定要自己去理解做这件事的道理,当他理解了,他就会去做。

换言之,他天生就要做对的事情,所以作为父母,你要做的是教他什么是对的事情。

接受孩子的性格

父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了,从心底接受孩子的性情,可以让父母不那么焦虑,不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。

意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律,比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉,你知道他总是要做过实验才肯信,你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。

用惯例代替角力

碰上意志力超强的小孩,父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床;他只肯吃摆在自己面前的食物,你就偏偏要告诉他,桌子上的食物每一样都必须吃。

你这么做,是因为你觉得这是对的事情,也许潜意识里,你也要教会孩子服从你,但是从孩子的角度看,他不觉得这是对的事情,他只觉得你在打压他的意志 (虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。

遇上意志力超强的孩子,不要硬碰硬,要用惯例代替角力。“我们家的规范是 8 点钟熄灯上床”,“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”

这种方法不一定能让孩子合作,但是起码,你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。

给孩子更多的自主权

意志力超强的孩子追求的是独立,他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到,他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢? 给他更多的自主权。

让孩子选择,但是是有限的选择。你提供选项 (这两件外套你要穿哪一件),不管选哪个你都可以接受;而孩子做了选择,就觉得是自己意志胜利了。

当孩子要在选项之外做选择时,做好额外的准备。孩子不肯穿外套,哪个都不选,你可以说,好吧,那就不穿。不过妈妈带一件出去,如果你觉得冷,再穿上。

多倾听孩子

意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视,即使他还小,还没

有什么真正的想法,但是如果他要说,爸妈要平心静气的听。

即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求,爸妈还是要听他说,听听他到底有什么理由这样要求。

不管孩子多难搞,请慎用暂时隔离法!

很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候,往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段,而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法(Time-outs) 。

很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂,认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会,同时又不用受到心理和身体的伤害。

但是现在却有越来越多的证据显示,重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。

加州大学洛杉矶分校(UCLA)临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示,小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境,不只会实际的影响脑部的结构,从脑部活动的层面来说,被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。

因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境!小孩会感到被遗弃,不被爱,内心里往往会想:“你不是说不管怎样都会爱我的吗? 为什么当我感到害怕、无助、难过时,你却把我孤伶伶的留在这里?”

面对父母的处罚,你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢?;也许经过几次"隔离"后,小孩再也不会反抗,会乖乖的坐在角落里,甚至会唯命是从,但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改,而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢?

虽然每次反省后,我都会跟小孩有一段悠长的交谈,确保他明白我的用心,所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中,我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。

不要体罚,也别使用暂时隔离法,我们可以怎么做?

陪孩子一起渡过艰难的时刻 (Time-In)

记得我小学的时候因为不用功念书,所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱,从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。

拿着老师发的成绩单,心里充满忐忑和不安,心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后,正发愁要怎样跟妈妈说,原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外,她不但没有骂我半句,反而跟我靠在一起,陪着我一起哭泣。

如果当时我妈妈跟其他的父母一样,骂我,放弃我,我可能会变得完全失去自信心,甚至会放任自己,反正我已经被认为是不用功的小孩;但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀,我才真的开始懂得反省。

说也奇怪,从此以后,我就真的好像长大了一样,再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧,难过时,我们更需要有人陪伴在身边。

Time-In 让父母在小孩感到困惑、情绪失控时,作为小孩的指导,积极的和小孩沟通、建立良好关系,之后再共同找出解决的方法。

辟一个安抚角落(Comfort Corner)

很多父母会认为,当小孩犯错时,我们自己本身就已经很火大了,还怎样可以好好的跟小孩沟通呢? 这时候,我们需要一个安抚角落。

在小孩都还没有学会处理自己的情绪前,就要求他们独自的面对,这样是不公

平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静,倒不如给他们一个舒适的环境,教导他们处理情绪的方法。

安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上,一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。

当小孩,或是大人的情绪都开始失控时,我们应该带着小孩离开现场,找一个舒适的角落,坐下来,教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快,同时分散小孩刚才激动的情绪。

如果孩子的情绪还是没办法平复,我们可以把小孩抱起来,由上往下的轻轻抚摸小孩的背,低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。

引导孩子到正确的行为上(Do The Right Thing )

其实,我们不用每一次都跟小孩正面交锋,我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。

比如我家孩子还小的时候,很爱进去我的房间,把我桌上的东西,不管是什么,都通通拿来看一下、玩一下。

有一次不小心的被他拿到一把小剪刀,当时我心想,如果我跟他说不要,反而会引起他的注意和兴趣,在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。

所以我假装没事的拿起身边的一个袋子,然后笑笑的对他说:“麻烦你帮我把它放进袋子吧!”

孩子听了后,很顺手的就把剪刀放进袋子里,过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后,我再跟他解释剪刀是危险的东西。

教养意志力超强的孩子,对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性,但是如果爸妈能够进入他的内心,了解他的想法,同时引导他的行为,那么“回报”也是丰厚的!

因为他独立、坚持自己的想法,对自己喜欢做的事情有热诚,这样的孩子长大以后,往往会拥有诚实、果敢的品格,当我们看到孩子走到这一步时,所有的辛苦也都值得了。

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