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每日捧腹段子精选:我在家,我妈不让我出来

发布时间:2017-05-20 17:00浏览次数:100Tags:捧腹笑话
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搁家里全民K歌唱《我很丑但我很温柔》!唱的正有感觉被老妈揪着耳朵一顿熊“你说你都二成啥了,你大声唱,邻居听到没关系,反正大家知道你丑,你居然还要发到网上,你是想让全世界人都知道你很丑是不是……”我,……

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初中照毕业照前一天,班会课睡着了没听清老师说什么,下课问同桌,同桌说明天全校大扫除,穿破点衣服免得弄脏,第二天大家都漂漂亮亮的,我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服,同学,我跟你有仇哇

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某日坐公交,旁边俩人一个站着一个坐着,站着的嫌车里太闷要求坐着的打开车窗,坐着的嫌外面空气不好就不开,俩人争执起来,坐着的火了来了句:有本事别走,等下车看老子不弄死你!站着的哥们来了句秒杀一切屌丝的话:大家都是坐公交的,咱就别装逼了!,,,此时我觉得坐着那哥们估计都想找个老鼠洞钻了!

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小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!“终于,我们上了大学,妈妈说:“怎么不出去玩呢?”我说:“找谁玩呢……”

5

四川好多地方出现洪涝灾害,朋友开车经过一个积水面积很大的地方。前面堵了好多轿车,不敢过去,朋友仗着自己是越野车就想试试,尤其看到前面几十米还有几个人站在水中,水只到膝盖。刚开到水中没多远,越野车突然全部沉入水中,水有一米多深!朋友爬上车顶问那几个站在水中的人:你们那怎么水那么浅?答:我们也在车上面呢!

6

以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白,為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也!

7

走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?”

孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,不通我的家。"

8

一人欠老王一百元钱,几年了仍未还,多次催要总说没钱。今天老王正好看到那人在商店里购物,便进去讨债。突然,有两人进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,老王突然觉得那人在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我武器,我可不想当英雄。”“快拿着,这是我欠你的一百元钱。”

9

一位富商请来建筑师,为自己建造一座陵墓。整整一年后,漂亮豪华的陵墓终于修建完工。富商前来验收,四周看了下,挠着头对建筑师说:“我总感觉好像还缺点什么。”建筑师说:“放心吧,一切齐全,现在就缺你了。”

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一新兵战士刚到部队不久,一次受命去磨房磨玉米,因路不熟,便问一老大爷,老大爷热情地向他指明了道路。一周后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好,又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的大爷,遂再问路,大爷大惊:“天哪!都一个礼拜了,你还没找到啊?”

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精神病医生问病人:“你说你来看病,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是喜欢羊毛袜的人。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是热炒的?”

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一位夫人请画家为她画一幅半身像,并强调:“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”“可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”“这你不用管。我怕万一死得比丈夫早,他肯定很快会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

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一日,一架飞机在飞过一家精神病医院的上空时,驾驶员突然哈哈大笑起来,空中小姐很好奇的问:“先生,你为何笑得那么开心啊?”只听他回答道:“要是他们知道我逃出来,一定会气疯的。哈哈哈……”

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英语老师过生日,杨东、戴少兵、贾世楠三个男生,偷偷买了一束花放在英语老师办公桌上,并附卡片一张,卡片上有三个人的名字英文缩写“YD,DSB,JSN”

英语老师拿着卡片,怒气冲冲的到教室大骂:“你们这帮白眼狼,竟然骂我,别以为我不懂,你们骂我,淫荡,大傻逼,就是你!”

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早上送儿子去幼儿园,儿子哭着喊着让我给他买变形金刚,还说要买大黄蜂,我哄儿子说,等奶奶接你放学的时候,奶奶会给你买的。

晚上下班,我推开门,发现婆婆脸上好几个大包,整个脸都肿了,一进门,婆婆向我诉苦:“这个鳖孙真孬,非要大黄蜂,不给就躺地上打滚,没办法,我只能去公园里给他捉,你看我让马蜂给蜇的!”

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兄弟在机关工作,在我们单位,人们分为以下几个帮派

1,武当派,喜欢打太极,无论老百姓来干什么,他们都推来推去。

2,峨眉派,都是女同志,无论谁找他们办业务,他们都牙尖嘴利,比灭绝师太还绝情。

3,崆峒派,也叫空洞派,主要是领导层,这派人讲话空洞,一套一套的,就是不实用。

3,少林派,都是刚工作的小青年,各个都是没对象的小青年,身体好的很!

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老公:“老婆,今天能多给我两块钱零花吗?”

老婆:“老公,不是我不舍得给你,我怕多给你两块钱,你去买彩.票,中大奖不好说,中个200块总有可能吧,你有了200块,会把握不住自己去找小.姐,找小姐会被警.察抓,被警察抓我生气是小事,单位知道会开除你的,你没了工作咱家日子没法过,说不定咱会离婚的,老公,这两块钱你还要吗?”

老公:“老婆,别说了,这两块钱我不要了,不要了还不行吗!”

老婆:“要不要不是最可怕的,可怕的是你竟然有这种想法!”

老公。。。

18

有钱人是不是都是残疾,刘强东眼睛有残疾,分不清美和丑;马云有强迫症,明明自己不喜欢钱,还占有那么多财富;王健林不识数,他竟然说一个亿是个小数目!

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今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”

只听对方大吼:“你TM是谁?”

我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。

20

走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”

果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”

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