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《沟通的艺术》:沟通不可复制,但可以学习

发布时间:2017-06-20 08:01浏览次数:100Tags:精读

【何似荐读】

《沟通的艺术》作者投注了多年的专业经验,将本书打造成为有关人际关系理论与实践的最佳读本。

关于沟通,本书全面的介绍人际关系的本质,自我意识、情绪、倾听在沟通中的重要角色, 进一步讨论关系的重要性,如何增进沟通气氛。

荐读者:何似,在人間。平凡生活中,有暗香盈袖。


帮你读《沟通的艺术》| 沟通不可复制,但可以学习

本文已获授权转载,来源微信公众号:kindle电子书资源分享(ID:kindle008)

沟通的本质

沟通的定义:沟通是其参与者在不同的但是有所重叠的背景下,通过交换信息进而建立关系的过程。同时,关系的质量也会受到外在的、生理的和心理的因素所干扰。

我们为什么必须要沟通

1)我们是通过其他人在沟通中对我们的回应,建立自我认同的;

2)沟通满足我们社交需求;

3)沟通是建立人际关系的最重要的方式;

4)沟通是让他人依照我们的意图去做的最好工具,也就是游说。

沟通有内容和关系两个维度。内容维度是指明确讨论的信息;关系维度用以表达出你对他人的感受。因此,有效的沟通必须包含:能达成一定程度的个人目标,并且要能维持或增进关系。

当然,有效沟通的方法绝不只有一种,而是随着不同情境和关系不断变化的。而且,沟通能力是可以后天学习的。

沟通高手的特质:沟通时,拥有多样性的行为和表达方式,并能够挑选最恰当的行为,而且可以有效地表现沟通行为。沟通高手还会时刻关注沟通的状况、关注对方、关注信息。

沟通是为了自我认同

自我认同,就是你对自己所持有的稳定可靠的知觉,反映出你的情绪状态、天分、喜好厌恶、价值观、社会角色等等(可以理解为你的三观)。

自我认同的形成,离不开社会化。

一个从荒岛上长大的小孩,没有人跟他沟通,他就不可能知道自己有多聪明,也就不能形成自我认同。

日常生活中,从别人那里得到的信息告诉我们该如何看待自己。我们借着和别人比较来决定我们是优于别人还是劣于别人。这样的比较也决定了我们要和别人相同或不同。

自我认同的特征:自我认同是主观的、而且可能是扭曲的;自我认同抗拒改变,我们会一直坚持已有的自我认同。这种认知的保守主义会引导我们去寻找支持我们的自我认同的人做朋友。

正确的塑造自我认同:拥有真实的自我感,承认不完美的自己;拥有改变的意愿。

你不可能把自我全部展现出来,有一部分自我是“隐私的”。“展现的自我”是一个公开的形象,就是我们要别人看我们的方式。而区分这两种自我的边界就是社会规范。

在沟通中回应别人的行为,就是在建构他们的自我认同。能创造出自己想要的认同,顺畅地控制社交情境,是沟通能力的体现。

我们致力于建构多元认同,也就是在不同的关系中表现出多样的角色,转换着各种不同的行为,这种能力正是重要的沟通能力。

我们通过三种方式管理自我认同:举止、外貌和配备。事实上,如果没有沟通对象的表面特征可供参考,我们几乎无法有效沟通。

令人满意的沟通者,其实是懂得选择最适当的面貌(自我认同)来应对的人

认知和沟通

人类自身的局限决定了我们不可能绝对全面的认知世界。人们对周围的事物进行认知,主要通过四个步骤:选择、组织、诠释和协商

第一个步骤是我们从周围环境中选择一部分我们要注意的主题。

第二个步骤是我们使用自己特有的观念来组织我们所感知到的事物。我们会把人归纳为友善的、冷漠的、尖酸的等等,这又进而塑造了我们与人沟通和理解别人的方式。

这种归纳很容易失真,例如你会以偏概全,认为“女人总是这样”。一个有效的方法是停止对别人的分类,认为对方是一个个体,而不属于你划分的某一类人。

此外,我们在对别人进行归类时,常会进行评判,例如老公指责老婆喜欢吹毛求疵,而老婆则抱怨老公和她渐行渐远。这些都会让双方产生沟通的障碍。

第三个步骤是诠释,即对别人行为的理解。在我们选择和组织我们的认知后,我们以某种方式对其加以诠释,使之具有特定的意义。

我们会根据交情深浅、过去的经验、对人类行为的假设以及我们自己的态度和期望等因素,对别人的行为进行诠释。

第四个步骤是协商,也就是将人际沟通视为故事的交换。共享的故事可以创造出顺畅的沟通。

在构造我们对周围的认知时,常常会出现这几种错误,以致影响了我们的认知:

1. 对人对己使用双重标准:在我们将行为赋予某种意义时,往往对人严厉,对已仁慈,过于强调别人的缺点。

2. 先入为主:我们很容易坚持对别人的第一印象或是对其外貌的印象,并贴上一个标签。这是不可避免的,但应该保持开放的心胸,愿意改变自己最初的判断。

3. 以己之心,度人之腹: 我们要时刻提醒自己,别人的思考方式和我们是不相同的。

为了防止错误的认知阻碍我们的沟通,我们要时常核查自己的认知:1. 客观描述观察到的行为;2.列出此行为至少两种可能的诠释。3.请求对方对行为的诠释做出澄清。

同理心和沟通

同理心是从别人的角度来体验世界,重新塑造自己看法的能力。

同理心包含三个方面:1. 认真的观察 ;2. 去感受别人的恐惧、喜乐、伤心等;3.真诚地关心别人的福祉。

同理心和同情心不同。对别人有同理心后,你更加了解他们,但不见得会对他们产生同情。

建立同理心的方法,就是逐一尝试各个观点,包括:

立场一:我对你错。这是我们通常会采用的观点。

立场二:你对我错。尝试用最强有力的相反论点,用来解释对方为何会以相反的观点看待这个问题。找自己的缺点,并试着支持对方的立场,这需要训练和相当程度的勇气。

立场三:双方都对或双方都错。承认了彼此的长处和弱点,进而让你意识到,这个问题并非是一个全对、全错的事件。

立场四:这个议题不重要。 我们很容易为了争辩一个议题而越陷越深,以致忘了双方观点的相似处,其实相交于双方的关系来说,这个议题并不是至关重要的。

立场五:以上四个立场都具有道理。当你意识到每一个立场都有些优点时,你就有了对别人的同理心,并因此改善了沟通的气氛。

情绪和沟通

了解和管理自己的情绪,以及体察别人的情绪对沟通至关重要。

我们最普遍的问题是不会正确的表达自己的情绪。原因有很多,包括性格内向,传统东方文化的影响,社会规范的影响。

为了正确的表达你的情绪,你应该知道

1. 要能够辨认出自己的真实情绪;

2. 当你感觉到自己的情绪后,并不一定要表达出来或有所行动;

3. 人们会习惯性地淡化或低估自己的情绪;

4. 有时对方会以一种暗示的方式表达情绪;

5. 清楚的表示你的情绪只是在当前的特定情境之下,而不是针对你和对方的整个关系,以免造成对方的误解;

6. 你所表达的情绪通常不是你唯一感受到的。例如,表达你的生气时,会忽略了在生气之前的困惑、失望、挫折、悲伤或尴尬。我们经常只表达其中一种情绪,而且是最负面的那种情绪;

7. 强烈情绪涌上的瞬间并不是说出口的最佳时机。选择最适宜表达这个信息的时机,三思而后言;

8. 如果你感觉到强烈的情绪,但是又不便口头表述出来,写出你的感受与想法,有利于心理和情绪的调适。

情绪可以分为有助益与无助益的情绪。有助益的情绪有助于提升效率。这两种情绪的差异是它们的强度和持续时间。

例如,某种程度的生气或恼怒可以是具有建设性的,因为它往往会提供让你改进不满意状态的刺激;但另一方面,盛怒通常会让事情更糟糕。

无助益的情绪往往来自于我们的错误观点,包括

1. 完美的谬误:过于渴求别人的重视与欣赏,努力表现完美,不愿意承认自己的错误和流露不确定的感觉;

2. 赞同的谬误:认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事;

3. 应该的谬误:对世界期望过于完美,想太多的“本应该”。

4. 过度推论的谬误:例如,对别人或自己的缺点过度的夸大。

5.因果论的谬误:当我们相信别人会引起我们的情绪时,因果论的谬误也会产生运作。

6. 无助的谬误:被迫害妄想症、杞人忧天的想法。

减少无助益的情绪的方法是:要注意时刻辨认自己的无助益的情绪,特别是在出现无助益情绪时的时刻,要想出什么事件引发了你的情绪。然而,去驳斥你可能出现的上面这几种非理性观点。

语言只是符号?

我们沟通时所使用的语言,仅仅只是符号。很多时候,人们表达的意义已经远远超过其字面意思。

但是,语言却塑造了我们对周遭世界的知觉,以及影响我们对他人所持的态度。有时候,我们甚至会更愿意和与我们具有相同说话方式的人结盟。

为了更好的沟通,我们在口语表达中要尽量选择那些既权威又有礼貌的语言。

此外,删除三个语言上的不良习惯,可以大大减少不必要的沟通冲突

①事实与意见的混淆;

②事实与推论的混淆,也就是不要在说话时去猜测别人的心思;

③情绪性的语言:尽量用中性字眼来描述人、事物或想法。

这些词语可以让你的说话更委婉:用较不直接的字“这”来取代“我”这个人称代名词。“但是”和疑问句的句型,可以较好的为对方保留颜面,避免过于直接的表达。

使用“你”字的陈述,会表达出对他人下论断,容易激起他人的戒心。而使用“我”字的陈述表明说话者愿意负起责任,是一种比较精确、不那么挑拨的方式来表达。

作者建议一种“我”字陈述法,包含有四个部分:1.他人的行为;2.你的诠释;3.你的感受;4.他人行为对你的后续影响。

例如,“当你在我们的朋友面前谈论到我很差劲的成绩(行为)时,我觉得很丢脸(感受)。我很怕他们会认为我很笨(诠释)。这也是我昨天晚上这么激动的原因。(后续影响)”

不过,“我”的句式可能有点以自我为中心,可以考虑用“我们”这个词代替,或者使用“我/我们”的结合体。这样可以让人感到亲近,还有种“我们同在一起”的倾向,符合沟通中人际关系的本质。

因此,在理想情况下,如果你使用“我”字句型没有反应出过度的自私,使用“你”字的语言展现出对他人的关怀而非评论,使用“我们”的语言来包括他人却又不代表他们的话,你可能接近了使用人称代名词最理想的境界。

非语言的沟通

在沟通中,人们通过非语言途径可以呈现很多的信息。不仅包括肢体语言、姿势、面部表情等,还包含音量、语速、外貌、沟通的情境、彼此站得远近、我们用了多少时间等。

非语言沟通在某种程度上,界定出我们想要与别人保持哪一种人际关系。

例如,当你在迎接一个人时,你可能会用力地挥手、打招呼、点头、微笑、拍拍他的背、给他一个拥抱,还是完全避免这些行为。

这取决于你们的关系,而这种关系会通过这些非语言的沟通表现出来。

此外,非语言沟通可以传递出那些我们不想或无法表达,甚至没有觉察到的情绪。

尽管男性跟女性在沟通的方式上差异很大,但两性在非语言沟通上的表现非常相似。

下面列举几种典型的非语言沟通方式

1. 身体定向:我们在谈话时,身体、脚、头部面对或背对别人的程度,反应了你对对方的态度;

2. 谈话时,你是紧张或放松的;

3. 手势作为一种沟通时的调节动作,会无意识的通过身体动作对环境做出回应;

4.眼神:目光的接触或转移,表明了你对谈话的态度;

5. 触碰:触碰会增加好感之外,也会增加顺从的行为;

6. 外貌:包括生理上的吸引力和穿着打扮。

倾听更重要

就建议人际关系本身而言,倾听与“说”具有相等重要地位。

“听”很容易做到,可我们经常会心不在焉的倾听,即使是很重要的信息也有可能做不到认真倾听。听到是一个生理的过程,而专注则是一个心理的过程。

专注的倾听时,你会对信息做出回应,对说话者给予清楚的反馈。好的倾听者会使用非语言的行为来表达他们的专心:

例如保持目光的接触、给予适当的脸部表情等等。在语言行为方面,包括回应对方的问题、交换意见与想法等等。

常见的无效倾听的类型包括:

①虚伪的倾听:外表上是很专注,却想着完全无关的事情;

②自恋的倾听:会尝试将沟通的主题转移到他们有兴趣的事物上;

③选择性的倾听:选择性倾听的人只会针对他们有兴趣的部分来做回应,而拒绝倾听其他所有的部分;

④防卫性的倾听:总是认为别人所说的话都是在攻击自己;

⑤迟钝的倾听:不会去寻找字面或行为背后的意义。

有很多原因使我们难以认真倾听,但根本原因是人类有能力在一分钟倾听600个字,但是通常人们在一分钟内只说100到150的字。超负荷的信息、心不在焉、飞快的思想,都会让我们很难真正倾听他人。

一些具体的做法可以提升你的倾听质量:1. 少说话;2. 摆脱外在环境中分散我们注意力的因素;3.不要过早的对别人的话做评断; 4. 运用问话或短暂的沉默来鼓励对方多表达;

第一种有效倾听是在倾听时进行支持性的回应。这可以让对方感觉到你和他是在一起的。你的回应可以是表达同情心、同意、提供协助、赞美、恢复信心等。

特别是在想说话者提问时,要确认已经了解对方所说的信息,要用你自己的措词重述别人的观点而并不增添任何新东西。

有三种方法,可以让你的释义听起来更自然,包括:1.改变说话者的措词;2.从你所接收到的对方信息当中,抓出一个具体例子,来向说话者说明你所了解的程度;3.反映说话者的潜在寓意。

有效的支持性回应有几个参考原则,包括:1.对他人内心的挣扎提供支持,但不表达自己赞同或否定的想法;2.观察对方对你的支持性回应;3.支持不意味着永远受欢迎。

第二种有效倾听方法是分析式的回应

也就是倾听者针对说话者的说话内容加以解释。你应该遵循以下的原则:

①在提出解释时,使用试探性的口气;

②你提供的分析应该是要合逻辑性、接近事实的;

③确定对方的准备度足够,适合接受你的分析;

④确认自己提供分析的动机是基于协助,而非借此突显自己聪明或显示对方差劲。

第三种是忠告式的回应。向对方提出解决的办法达。不过它的效用并不如你所想的大。

①提出忠告以前,一定要确定你所根据的解决策略信息是正确的;

②问自己寻求你的忠告之人是否诚心愿意接受;

③当你所提出的建议行不通时,要确定接受你建议的人不会将罪责怪到你身上;

④用顾全面子的态度来传达忠告。

第四种是通过评断进行回应。不过在下列的两种状况下,评断才最有可能为人所接受:

①当别人向你寻求评价时你再提出自己的评价;

②提出评断时,你的动机应该是真诚、建设性的,而不是为了去莫落对方。

维持良好人际关系

我们选择和哪些人建立人际关系,受到很多因素的影响。第一个因素就是外貌,不过生理外表的因素只在关系建立初期起到的较大作用。

其次,我们喜欢跟我们类似的人建立关系。但是,当差异具有互补性时,差异便可以增强一段关系。而且,我们会喜欢那些喜欢我们的人、那些聪明但不是太完美的。

沟通中有很多关系性信息,包括:亲切感、响应速度、尊重感、控制性(谁说最多话、谁打断了谁以及谁最常改变谈话主题等内容。)

人际关系按照开始、维持和结束的顺序,可以分为几个阶段:

1.初始阶段:变现为寒暄而已,如握手、谈论天气,并且友善地表达情感。

2. 试验阶段:“闲谈”成为这个阶段的主要沟通方式。

3. 强化阶段:对他人的情感变得较为平常。

4. 整合阶段:当关系增强后,同伴会呈现一种集体认同。

5.结合阶段:对外公开彼此的关系。

6. 分化阶段:关系中,开始从“我们”转向更重视“我”。

7. 停滞阶段:彼此沟通的方式过于陈旧, 没有新鲜感。

8. 逃避阶段:当停滞阶段变得过分令人不愉快时,人们就会创造出一种在彼此之间的生理距离。

9. 结束阶段。

我们在每段关系中都会不断的重复着这样的需求:“抱紧我”——“放我下来”——“让我一个人”。而且,稳定是关系中重要的需求,但过多的稳定则会让人感到了无新意。沟通者要做的是为每段关系注入一些新奇的需求,使关系保持新鲜和有趣。

有助于维持关系的沟通包括:

1.保持礼貌而乐观的沟通,避免批评;

2.直接说出对于关系的看法,而且袒露自己的需要;

3.让别人知道他/她对你的重要性,你重视并投入在这份关系中。

关系修复的方法包括:

1.讨论违规的行为:“我做了什么让你觉得这么受伤?”;

2. 明确地承认自己的越界行为是错误的;

3. 诚恳地道歉;

4. 给以某种补偿。

一段关系中的气氛,取决于人们相信自己在其他人心中受重视的程度。

有三种方法表示你的重视:最基本的动作就是重视对方;“承认”别人的观点与感受,倾听大概是一种最普遍的“承认”途径;表示你同意他们的意见,且觉得这些意见是重要的。

自我坦露以表达亲密感

许多亲密关系呈现出四个向度:生理上、理性上、情感上和分享活动。特别是交换重要的感觉,分享个人的信息,可帮助创造亲近的感觉

通常女人比男人更容易分享她们的想法和感觉。而男性则重视实质上的协助,男性对朋友下的定义是:能为你和与你一起完成事情的人。

自我坦露是指郑重其事地透露与自己有关的信息的过程。这些信息是有意义的,而且通常不为人所知的。最亲密的关系同时具有深度和广度的自我袒露。

自我袒露的好处:宣泄、自我澄清、管理自我认同、维持和增强关系。

在某些情境自我袒露是非常困难的。此时,人们会使用常见的四个自我袒露的替代品:沉默、说谎、模棱两可和暗示。

↓有问题,请查《成长词典》

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